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miércoles, 24 de noviembre de 2010

Sonría voce ta na bahia!!!


Buenas noches gente de la noche!!

Después de unos meses sin escribir, quizá por falta de inspiración o por vaguería, vuelvo para contaros mi viaje a Brasil de hace un par de meses. Dices... ¿hace falta?; quizá no, pero oye por eso es mi blog y escribo lo que me da la gana.

Todo empezó una fría mañana de Octubre, a tempranas horas de la mañana. Salimos rumbo al aeropuerto en el taxi de can Pérez, que nos aseguraba un viaje cómodo y calentito hasta la fantástica localidad del Prat de Llobregat. Recalco lo de calentito, ya que empezaba a hacer frío y como ibamos con la mentalidad Brasileña, viajamos con chanclas y con ropa veraniega.
Salimos con el puente aéreo hacia Madrid a las 9 de la mañana. Rodeados de todo el mundo que iba de vacaciones como nosotros. Hablo de gente con traje y portatil en mano, que leían en los periódicos la evolución de sus acciones en la última semana. Vamos, que cantabamos, más que el sóbaco de gordo cabrón. Pero pensando, cosotros id a la reunión que yo me largo a Morro de Sao Paulo... perdedores.
Una vez llegamos a Madrid, nos dedicamos a conocer la fantástica T-4, pero no solo conocerla, si no aprendernosla palmo a palmo, ya que debíamos estar allí hasta las 17:45 de la tarde. Nos dió tiempo de comer en el Mc Donald's, hacer mil fotos idiotas del aeropuerto, fumar alguno que otro piti e incluso servir para que unos comerciales de un banco nos preguntasen 4 veces si nos queríamos hacer de una targeta, con métodos poco ortodoxos.

Por fin, partimos rumbo a Brasil, ataviados con 3 maletas y una bicicleta. Parecía que ibamos a cruzar el estrecho pero a lo grande.
Después de nueve horas y media de un fascinante viaje, llegamos a Natal, dónde nos hicieron una inspección de sanidad en la que estuvimos unas 2 horas con fumigado del avión incluido.
Una vez llegas a Salvador de Bahía, tienes que pasar por el control de pasaportes, después por el de equipajes, entregar la encuesta que te han pasado en el avión para corroborar que no vienes a traficar ni nada malo (digo yo que si lo fueses a hacer tampoco lo pondrías no?)
En fin, cuando llegamos al hotel a las 2:30 hora Bahiana nos pusimos a dormir como cochinillos. Al día sigueinte perdimos el barco que nos llevaba a Morro, por llegar 1 minuto tarde, cosa que nos obligó a esperar 2 horas y media al siguiente barco, con tooodooo nuestro equipaje.
Por fin llegamos a Morro, donde pasamos unas vacaciones espectaculares, con un tiempo magnifico (molaba hasta cuando llovía), playas paradisíacas, comida excelente... el Paraíso terrenal.
Sumamos las noches por fiestas y las mañanas por horas de sol. Nos bebimos más Caipirinhas de las que nuestro cuerpo creía que era capaz de aguantar. La gente maravillosa, con sitios ídilicos y de relajación espectacular, donde pasar la vida o la jubilación como mínimo. Me enamoré realmente de la isla, así como de todos aquellos que nos acompañaron y nos hicieron disfrutrarla día tras día.

Sacamos varias cosas en claro:
- Marta durmió cada noche conmigo y con 7 arañas (algo que bauticé como Marta y las 7)
- Farreamos increiblemente.
- Hicimos muy buenas amistades.
- Aprobamos cada día, aunque alguna noche quedamos "suspesos" (Guerau sabe porque)
- Aprendimos a bailar samba, alguna más que otro.
- Nos relajamos en cuerpo y alma.
- Vimos a la familia y disfrutamos de ella.
- Capelinho me ofreció droga cada noche sin excepción, incluso varias veces cada noche.
- Pelinhos nos enseño como se debía bailar, pirigaixis, Mexe o balaio, Robolation, el hotel, las mareas, las puestas de sol, las fotos increíbles, los amaneceres, las puestas de sol, las playas, los cocos, las palmeras, el clima, la gente... ¿Cuando vuelvo?

En fin... Solo os puedo decir que el viaje de ida y de vuelta fueron una odisea, contando retrasos, empalme de aviones etc. Y con esto quiero decir que lo volvería a repetir sin pensarlo las veces que hiciese falta. Valió mucho la pena.

PR: Siempre nos parece fantástico todo lo que no es habitual a nuestro día a día, y por ello parece que restemos importancia a la ciudad donde vivimos. Debo declara que soy un enamorado incondicional de la ciudad de Barcelona y me enorgullece haber nacido en ella y ser catalán. En mi corazón cabe la pasión y admiración por muchas ciudades pero siempre sabré donde esta mi hogar, mis amigos, mi familia... mi refugio! mi BARCELONA. Siempre deseo volver y será por algo.

Valoremos lo que tenemos sin olvidar que cada día, es un buen día para seguir enamorandose de las cosas sencillas!!

Boas noites!! desde mi sofá de urbanita de pro.

viernes, 1 de octubre de 2010

Manías maníacas!!


Buenas noches jovenes aprendices de lombriz de río.

Hoy me gustaría hablaros de un tema que me preocupa especialmente. Mi alma de tio aburrido me hace fijarme en unas cosas, que dentro de estar en la rutina del día a día, aisladas me parecen curiosas de observar.

El otro día me iba a currar en metro y pude observar varias cosas curiosas. Os habeis parado a pensar como os cogeis a la barra del metro cuando lo utilizais? Las personas somos animales de costumbres y en nuestro día a día lo demostramos. Cuando entras en un vagón ocurren diferentes cosas...

- 1º Cuando entras en el metro la gente que ya viaja en él, te hará un scaner total y aprobará tu entrada en el vagón.
- 2º Empiezan varias guerras en diferentes frentes.
--- Las personas mayores entran buscando su silla y lucharan con todas sus fuerzas por reclamarla en caso de que este ocupada.
--- Los demás luchan por los mejores puestos. Estos se encuentran en las puertas o paredes que es donde puedes apoyarte.
--- Cuando el tren esté a reventar siempre querran entrar al vagón, carritos de bebé, bicicletas y demás elementos de grandes dimensiones que no entienden que no caben.
...

Cuando vas por la calle y no llevas ninguna bolsa que sostener, como van tus brazos. En el bolsillo, uno si pero el otro no, las dos en el bolsillo, mantienes el ritmo con un gracil balanceo... Muchas veces estos gestos innantos marcan un tipo de personalidad diferente.
Cada uno tiene su propia mania y muchos las desconociais hasta esta noche.

Que puede haber más maniatico que las coletillas al hablar. El típico :" de acuerdo, vale, si, ok..." Yo he llegado a estar en una clase tomando apuntes y haciendo palitos, cada vez que mi profesor decia la palabra vale y soltando una carcajada en cada una de las veces.

Cuando te despiertas por la mañana siempre haces un ritual, y este se debe respetar pase lo que pase durante el resto de tus dias. El dia que intentas cambiarlo te sientes extraño, como si algo fuese mal por un momento. Yo me levanto, meo, me lavo los dientes, me visto (tambien con un orden inalterable), me lavo la cara, desodorante, colonia y bambas. Esto solo puede ser así.

En el deporte existen muchas manías... En mi equipo hay gente que siempre se pone 2 calcetines, 2 camisetas, el color del calcetín tiene que combinar con la bamba o lanzar con la boca abierta.
La misma persona que los realiza, normalmente no se da demasiada cuenta de lo que ocurre, pero en diferentes fotografias se puede observar de forma clara.

Ese cuadro que siempre esta torcido, esa funda que nunca esta bien puesta, ese camino que usas para ir al metro, la programación que ves durante la semana... No significa que no haya otra manera, sinó que la que usas te va bien.
Pero cuando te explican que hay una forma mejor de realizar las cosas, también pueden ocurrir varias reacciones. La primera es de rechazo ya que esa forma que tu utilizas es perfecta y funciona la gran mayoría de las veces. La otra es de aceptación, pero pese a que quieras cambiar tu cerebro no te lo pondrá fácil y te hará volver a tus manias de nuevo.
Se puede establecer una relación directa (a mi modo de ver) entre: rutina -- mania -- miedo, ya que una cosa lleva a la otra, aunque no es una relacion lineal y en este caso tampoco el orden de los factores altera el producto.

Yo creo que las manias son esos pequeños dioses a los que todos nos aferramos en algun momento porque nos dan seguridad. El hacer algo y ver que eso te hace bien, o que funciona, lo adaptas a tu vida y a tu forma de pensar para convertir una mania en una rutina. Algo que es normal para ti pero que no pasa desapercibido a los ojos de los demás.

PR: Siempre hay momentos en los que hacemos un autoanalisis de nuestra propia vida y este analisis lo hacemos a partir de lo que somos y de las fortalezas que creamos en nuestro día a día. Las manias estan bien menos las que se sienten verso a alguien, ya que estas ultimas suelen ser insanas y acaban de forma incierta. BE WATER MY FRIEND!!


Buenas noches!! Manía Unpa Jote!

martes, 14 de septiembre de 2010

FORMULA 1


Buenas noches seguidores de la lectura nocturna.
Después de casi un mes de espera, la generosa inspiración a vuelto a golpear la puerta de mi sesera.

Hoy os hablaré de todo aquello que llaman la Fórmula 1.

Esta modalidad automovilística sin igual, empieza su andadura a principios... No, no hablaré de Historia de momento. Lo que resulta más extravagante de este deporte son las polémicas y los fajos de billetes que genera.

Para todos aquellos que nunca hayais visto ni una sola carrera de este deporte, os mostraré unas sencillas normas para su comprensión:

- Corren 24 Pilotos en 12 escuderias distintias.
- Si te llamas Hamilton te subimos 10 puntos gratis en la clasificación.
- Si te llamas Alonso serás sancionado por cualquier cosa que se te ocurra.
- Si te llamas De la Rosa... entonces lo siento tio, porque este año te ha tocado la gorda macho... que mala suerte coño.

Los diferentes países estan deseosos de que llegue esta feria ambulante de millones de euros a sus ciudades. Por los 3 dias que se quedan, por la publicidad del lugar, por ver un gran espectaculo o incluso porque ocurra algo por lo que se recuerde ese circuito.

-En Valencia, todo lo que no se gastó Camps en sus trajes lo invirtió en hacer un circuito urbano, en el que se premia el espectaculo haciendolo tan pequeño que impide adelantar en ninguno de sus puntos. Gran idea si señor, almenos llenan las arcas.

-En Indonesia, lo que se pensó fue como premiar un espectaculo tan particular. Pues la solución fue sencilla, pusieron una iluminación en todo el circuito que generaba una cantidad de kw suficiente para alumbrar toda la peninsula iberica durante 2 meses. Pero eso no supone una mala inversión para cualquier tipo de jeque petrodolarizado que hace ver que apoya el deporte.

Cada piloto tiene características diferentes pero en exclusiva he descubierto algo. El que elige los pilotos lo utiliza con el mismo patrón que el que elige a los arbitros de la LFP. "Adrián Sutil(con sutileza)o Timo Glok, no tienen nada que envidiar a Undiano Mayenco, Iturralde gonzalez o al incombustible Colina.

Si además sabes de la vida personal de los mismos es mucho más divertido. Yo he visto abueletes de 70 años discutiendo mientras veian la Formula 1, si Raquel del Rosario (novia de Alonso) ha sacado alguna canción nueva o incluso un embarazo o quizá que le ha conseguido ver el cuello a Alonso. Porque según dicen el ultimo colgante que le regalaron lo siguen buscando los equipos de rescate por su cuello. Siempre me pregunto como se pone el collarin protector...

Por último me gustaría destacar a los comentaristas de este deporte. Realmente ocurren 2 cosas. La primera es que Calleja no exagera ni un cuarto lo que le ocurre en la montaña. En la pista se oyen comentarios como, "Le esta recortando 6 decimas en el segundo parcial" a lo que nosotros lo repetimos para corroborar que entiendes de ese deporte. Ha sido un adelantamiento celestial, No parpadeen que se lo van a perder... (muy sevillano).

La segunda es que en el apasionante mundo del comentarista de Formula 1, los únicos momentos en los que puedes tener tu minutito de Gloria son: La salida, algun adelantamiento en la vuelta 43, algun accidente y la llegada. En todo el resto de la carrera tienes que comentar estadísticas tan interesantes como; Cuantas vueltas ha dado una rueda en carrera, el constructor del circuito, la primera paloma que se cagó... En fin con algo tendrán que llenar el resto las criaturicas.


Me despido ya, no sin dejaros con una pequeña cita poética de temario automovilístico.
PR:

Oh Alonso,
tu sabes bien, que aunque Pedro Martínez de
la Rosa, tu siempre tendrás la flor en el culo.

Para decirtelo de forma Sutil,
Te diré que Hamilton Kubika Massa,
Y aunque todo te parezca un Timo Glock,
dejaselo todo a Rubens
que tiene fama de Barrichello.

Pero eso sí,
Si te acosa algún Button verbenero,
siempre le podrás decir
SEBASTIAN!! VETTEL!!!

domingo, 15 de agosto de 2010

CON CURSO


Buenas noches amantes del blog de calidad.

Después de unas pequeñas vacaciones bloggisticamente hablando vuelvo con energia para hablaros de los concursos de la tele.

La gente de mi generación nacimos televisivamente hablando, con concursos como el "un, dos, tres" y nos quedamos prendados con las mama chichos. Estas simpaticas señoritas aparecian muy ligeras de ropa y con un cesto de fruta en la cabeza que graciosamente aguantaban equilibradamente a la vez que bailaban. La originalidad en su nivel máximo acontece en su nombre, ya que se llamaron así por la canción que cantaban. Una canción que escondía un mensaje denuncia del acoso que Chicho (el presentador) ejercia sobre ellas, en fin un drama. Pero nosotros inocentes de nosotros la cantabamos a todas horas e incluso esperabamos a verlas salir.
Lo triste de todo esto es que era un programa de preguntas para ganar dinerito.
Más adelante nos sorprendimos con las pruebas para casados que aparecian en "Amor a primera vista". Este programa servía para costear el viaje de luna de miel de los recién casados, humillandolos en diferentes pruebas. Bueno a ellos y a sus más allegados. Era super gracioso.
Pasamos largas horas viendo "su media naranja" con el mítico Jesús Puente ( que a parte de por presentador se le recuerda por un anuncio de Just for men o wisper xl). En este programa los novios respondian unas preguntas para ver lo mucho que se conocían. Normalmente un fracaso.
No puedo olvidar al gran Bertín Osborne (cantante, presentador, tío sexy, machote...)en su concurso de citas "Contacto Contacto". No comentaré nada de este programa que no habia por donde cogerlo.

Siempre hemos tenido concursos interesantes como "que apostamos". En ese programa se apostaban pasta a que eran capaces de hacer las mayores burradas nunca vistas, sin ningún motivo más que demostrar que lo puedes hacer. Era una chorrada pero nos ha tenido largas horas junto a la tele. En verano nunca nos faltó el Gran Prix, presentado por el mismo Ramón García, en que se enfrentaban pueblos que no conocen más que sus habitantes, para demostrar que son mejores que otros. Con unas pruebas graciosisimas que garantizaban la risa tonta esa... sí, la que se os pone cuando véis Videos de Primera.

Debo reconocer que uno de mis favoritos fue el juego de la Oca. Este programa convirtió un plató de televisión en un tablero de la Oca gigante, en el que las personas eran las fichas y en las casillas tenian pruebas. Estas pruebas nos dejaron unos personajes míticos como Fleky el peluquero, o ese hombre que hacia miles de flexiones... En fin me lo pasaba genial viendo ese programa.

Incluso tanto como el juego de la Oca, está ese concurso que ameniza los medio dias de todas las casas los fines de semana. Humor Amarillo! Que maravilla. Este concurso se trata de ver como unos chinos de los años 80 se meten guarrazos contra cientos de cosas, se bañan en barro, se golpean y acaban hechos polvo. La verdad es que hace mucha gracia los guarrazos descomunales que se pegan. Como olvidar al entrevistador ese que va vestido de explorador o al grandisimo Chino Cudeiro, el as de la palabra... que nostalgia.

Tiempo después hemos evolucionado a otros concursos como "allá tu, el juego de tu vida (en el que entras contento y sales sin família, ni amigos, ni novia, ni coche, ni hipoteca...), dame una pista, 50x15, Password, pasapalabra...

Pero a parte de todos estos concursos, hay 2 de ellos que jamás moriran. La ruleta de la Fortuna y Cifras y Letras. Estos programas se siguen emitiendo después de años y años de programación. Que sus presentadores no saben que será de sus vidas cuando se acabe el programa. Os imaginais al presentador de la ruleta de profesor: "Como va el problema?? resuelves ya o quieres comprar una vocal? tira un poco fuerte y te llevas el bote!! Que has sacado en el examen?? Quiebra!" en fin una locura.

En fin estos concursos marcan un algo en la historia de cada uno de nosotros y por motivos inexplicables, son díficiles de borrar de nuestra memoria.

PR: Los concursos fueron creados para el entretenimiento de la gente. Estos han ido cambiando con el tiempo y las circumstancias del país. En un país con mentalidad progresista pero plagado de conservacionismo, se va reconduciendo el gusto televisivo de todos nosotros. Es díficil contentar a la masa del pueblo, así que hacen lo que pueden para entretenernos a todos. Es nuestro deber el seleccionar y valorar los concursos de la televisión para que evolucionen no solo hacía el entretenimiento sino que también al entretenimiento cultural.

Buenas noches, Prefiero un Pasapalabra a mil Donde estas corazon...

martes, 3 de agosto de 2010

Trilículas


Buenas noches filosofos del vocablo...

Después de unos días de receso, vuelvo a la carga con un nuevo tema de debate. Hoy en callejeros... "Las trilículas". Os preguntareis y seguramente con razón qué es eso de las trilículas. Pues bien en este caso se refieren a esas películas que después de tener una primera parte gustan tanto como para hacer 2, 3, o 4 películas más para que puedas saber la historia con todo lujo de detalles. ¿Quién no ha querido alguna vez ser spiderman o batman o poder caminar entre dinosaurios? Pues todos ellos tienen trilogias, por eso os gustan estas tonterias.

Todo comenzó allá por los 80, con un joven luchador amateur que se hizo famoso con el nombre de Rocky. Este personaje del que la gran mayoría de la gente que la ha visto la vincula con la canción de "eye of the tiger" y ven en su mente enferma, un tio subiendo unas escaleras con una toalla al cuello. Llega arriba después de pegarse una paliza de escandalo y empieza a hacer aspavientos a modo de automotivación. Pues bien, conocimos la vida de Rocky hasta en 10 ocasiones en las que no faltaba un combate emocionante, ni un golpe mal dado.

Este tipo de peliculas fueron seguidas de cerca por Bruce Willis que realizando la primera "jungla de cristal" abrió el camino para que se llegara a hacer varios años después la "jungla de cristal 4.0". Toda esta pelicula involucra a un policia que debe salvar a unos rehenes de un hotel donde los tienen secuestrados. Le pasan mil putadas con las que te agobiarias solo de pensarlas, pero el solo con una pistolita se carga a una orda ingente de malvados terroristas rusos. Descalzo, con un brazo destrozado y un tiro vence al malo malisimo. Que digo yo que tan peligroso no sería.

En cuanto a las peliculas para el genero chico, o peliculas para los más pequeños, apareció hace tiempo "En busca del valle encantado". Una entrañable pelicula en la que un pequeño diplodocus llamado "piecitos" debía encontrar el valle encantado donde se refugiaban los ultimos especimenes de uno de los curiosos escalones de la evolución.
Un problema que tenia el puto valle es que estaba mas escondido que Bin Laden. En la primera peli lo encuentran, en la segunda se van y luego que pasa en las otras... 20??
¿Se puede estar 20 peliculas desorientado? vale que eres un diplodocus que habla pero, coño esmerate también orientarte.
A estas se unieron el Rey Leon, Pocahontas, shrek... la élite del cine infantil.

Si quereis estar a la moda, ahora se llevan otras cosas. Después de que Harry Potter y El señor de los anillos abriesen el camino a sagas casi interminables y que tanta adicción nos ha causado durante largas tardes de Domingo, llegaron las peliculas de lo que yo denomino la segunda era de las sagas. Pasamos de las fantasticas historias de un joven mago, que vive en un mundo de fantasia paranoide donde vuela con una escoba y aprende mil trucos de magia a una especie de guerra medieval en un mundo fantastico en el que poder absoluto lo posee una alianza.
En versión española lo intentaron con las crónicas de Narnia, que con todo mi cariño diré que es la fumada máxima. Que forma de irsele la olla a alguien. Pero es entretenida eh.

Todas estas peliculas en saga estan basadas en libros. Como no podía ser de otra forma, se crean peliculas interminables que llegan a jugar con tus sentimientos y necesites saber más de lo que estas viendo. Te creas tus propias dudas que vas resolviendo a lo largo de la película y resuelves con cada final inacabado. Como poniendo una semilla en tu cerebro, deseas que aparezca esa película para poder saber como se solucionan los problemas planteados. Hasta que llega la siguiente pelicula para volverte a dejar a medias en cualquier momento, en fin un infierno (jejeje).

Queda muy bien un título muy llamativo. Ahora se llevan novelas oscuras con seres más cercanos al genero humano e incluso sagas de intriga. Los hombres que no amaban a las mujeres, La mujer que soñaba con un bidon de gasolina y una cerilla, o la reina en el palacio de las corrientes de aire, son los ejemplos que plantea la saga Millenium.
En cambio la que enamora a las quinceañeras es la saga Crepúsculo. Que fieles al nombre de la saga han llamado a sus peliculas: Crepúsculo, Luna nueva y eclipse. En un alarde de originalidad sin precedentes, nos situan en la historia de amor de una humana y un vampiro. Aunque después aparece un hombre lobo llamado Jacob, que siempre sabes cuando sale por los gritos de las adolescentes (inyectadas hasta las cejas de hormonas)admirando los músculos del mismo.
(nunca debemos olvidar peliculas como piratas del caribe, matrix, x-men, o la famosisima star wars, testigos vivientes de que estas peliculas enganchan)

PR:En fin, las películas en 3 partes suponen un dinero extra para la dañada indústria del cine. Además creo que alimentan a la perfección en su gran mayoría, la imaginación de todos nosotros nutriendo nuestros sueños e ilusiones más profundas. Aunque involuntariamente, permitirnos evadir la rutina inmiscuyendonos en la de unos seres ajenos a nuestra realidad y dejan intactas las ganas de seguir soñando.
Me gusta el cine.

Buenas // noches// a todos : de la saga Filmaniax

jueves, 22 de julio de 2010

VOLVIENDO A BAJAR


Buenas noches amantes de los textos de calidad.

Hoy os voy a hablar de ese fenómeno atmósferico que ocurre sobre todo en Enero y Julio de cada año. En estos meses la Luna se sale de su órbita tradicional y baja a la tierra para proclamar las REBAJAS.
En esta época la gente que ha permanecido en sus casas (ahorrando para este momento, por cierto)sale a la aventura de poder comprar, por que no decirlo, esos productos necesarios para la supervivencia de la especie humana. Como una marabunta de hormigas carnívoras.
Este momento del año alegra a todo el mundo. Aunque engañándonos a nosotros mismos, creemos que ahorramos por que es un auténtico chollo. Debo aclarar que este fenómeno afecta principalmente a las hembras del género humano.
Este autoconvencimiento nos hace, en ocasiones, comprar muchas más cosas de las que realmente necesitamos gastándonos más dinero del que teníamos previsto; porque he visto esto y no me he podido resistir, porque mi madre me ha regaldo esto por mi santo...(aunque haya pasado hace meses), porque esta tirado de precio... porque si tengo tanto dinero en la cuenta y esto cuesta 20€ me quedan en cuenta...
Estas son las frases mas escuchadas por novios y maridos durante estas fechas.


Mi experiencia en las rebajas es muy distinta:
En esta época estoy en el bando enemigo, estoy dentro de una tienda, sí, pero trabajando. En las rebajas todo se transforma también en las tiendas...
- Primero haces una quedada en la tienda un dia antes de las rebajas para hacer una reunión de amigos. En esta reunión se juega a un juego que se llama "Coloca 5000 etiquetas antes de las 2 de la mañana". Este juego es bastante divertido a la par que agotador.
- Al día siguiente empiezan a entrar esos ermitaños que durante la primavera y el otoño se mantienen en su letargo. Es entonces cuando descubres que tu ser es divisible y puedes mantener 4 conversaciones a la vez en 3 idiomas distintos y conseguir atender el pedido del cliente. Descubres que tu nivel de inglés es bueno y piensas que hasta lo hablas bien, porque aunque hables con acento murciano te entienden; bastante satisfactorio, la verdad...Y cuando consigues librarte de estos 3 te abordan otros tantos tirandote del brazo si hace falta.
- A esto multiplicarle 12h de tienda abierta y pedidos continuados sin parar.

Esto es bueno para el negocio pero ¿para nuestra salud? lo dudo. Para mi las rebajas son una suma de un trabajo desbordado, cansancio y algo más de trabajo. Que dices, almenos tengo trabajo, pero después piensas ¿pero coño, lo tengo todo yo o que pasa? por eso hay paro en España, porque lo tengo yo.



A todo esto hay gente que pasa de las rebajas (poca) y otra que que acude a su inicio a las puertas de un famoso centro comercial, el cual tiene la capacidad de cambiar de estaciones a su antojo. Allí se organiza un auténtica batalla campal por conseguir ser el primero de encontrar las gangas ocultas. Aunque como bien he dicho, la mayoría de veces sin necesidad.
Aunque también estan aquellos que no dudan en gastarse un pastón en productos de temporada, como diciendo a los demás... vosotros los pobres comprar rebajas que yo pienso ir a la última un mes antes que los demás.

PR: En definitiva, las rebajas son una bendición para las tiendas, ya que pueden deshacerse del stock sobrante y ganan una cantidad de dinero que en meses como en febrero no pueden ni soñar. . Todo esto lo sumas a los cientos de guiris que vienen a comprar recuerdos de Barcelona o lo que es peor, se compran camisetas de la selección nacional de su pasís.(que piensas... que en tu país no teneis? en fin... Las rebajas "MOLAN" dependendiendo del lado que lo mires (NALOM).A su vez las rebajas permiten comprar de forma más económica al resto de los humanos.

PR2: RE ES LO MISMO A BAJAS QUE A FLEXIÓN??
Buenas noches, al 50% de Convencimiento...

sábado, 17 de julio de 2010

Seguridad Social


Buenas noches blogmaniaticos!!

Después de un tiempo de parón vuelvo para contaros más vivencias personales, para ello hoy os hablaré de nuestra querida seguridad social.

Como todo el mundo sabe el derecho a la sanidad y a la educación en nuestro país por ley son gratuitos. Este gratuitismo sin duda lo pagamos todos los que estamos en activo colaborando con un porcentaje del sueldo que te cuesta tanto ganar. Este porcentaje logicamente lo elige el gobierno y te puede gustar más o menos pero es necesario.
Como todas las cosas gratuitas tiene sus pros y sus contras, eso es de lo que hoy os hablo.

Cuando tu decides emprender un viaje sanitario a un centro de la seguridad social, debes equiparte bien. Un buen calzado y que sea cómodo para poder desplazarte por todas las plantas del centro, un elemento de distracción para la espera (este puede ser el móvil o cualquier tipo de pasatiempos) y por último una buena botella de agua para hidratarse convenientemente cada hora.
Una vez equipado con este equipo, jamás debes olvidarte de pedir hora previamente y por supuesto no dejarte la tarjeta sanitaria, ya que eso significaria que realmente no existes y aunque te estes muriendo tendrás que pasar unas cuantas pruebas para valorar si debes ser atendido y en caso afirmativo con que premura.

Os hablaré de algunos casos que me han ocurrido a mi personalmente.

Cuando sufrí el cólico nefrítico, acudí de urgencias al centro de atención primaria que esta justo en frente de casa de mis padres para que me administraran algún tipo de calmante. Cuando llegué al centro tuve la mala suerte de llegar en una hora de descanso del personal, con lo que al hablar con la chica de recepción, me dijo que aguantará ese dolorcito de nada durante algo más de 40 minutos hasta que el personal acabara su descanso. El dolor es insoportable, te mareas, te cuesta caminar y casi respirar pero eso no es comparable al descanso de alguien que se supone que vela por tu salud. Jamás se os ocurra interrumpir el descanso de esta gente, porque sale todo lo peor que llevan dentro. Finalmente fui atendido por una enfermera, la cual me perdonó la vida minutos antes de inyectarme un nolotil de 1g en el culo. Entreñable.

De cara a mis otras experiencias puedo decir que tienen algunos factores en común. Allí siempre esta toda la juventud del barrio. Preciosas jovencitas de 80 años a las que les cuesta caminar y que no tienen nada más que hacer en todo el día. Pero no os equivoqueis, que no tengan nada que hacer no significa que no tengan prisa por que les atiendan. De hecho exigen por activa y por pasiva que se las atienda antes que a nadie y si para eso tienen que picar la puerta del doctor para presionar, no dudarán en hacerlo.
Otro tema interesante es el tiempo de espera. Que tu tengas hora a las 10h no significa que ha las 10 te vayan a coger. Significa que a las 10 es la hora aproximada a la que te esperan para una recepción especial con tono borde, te invitan a que te sientes y esperes. Ahí es donde entran los pasatiempos. Siempre hay más personas delante de ti de las que te puedas imaginar. Estas personas siempre tienen cientos de dolencias que implican que aunque haya un cartel que indique que las consultas no seran superiores a los 10 minutos, se alarguen hasta los 20 y los 30 minutos. Haciendo un sencillo cálculo, si tienes 3 personas de avanzada edad delante de ti debes esperar un tiempo de aproximadamente 90 minutos. Que cuando voy al médico le digo a mi novia, nos vemos por la tarde, me voy a pasar el día al CAP; ella siempre me dice... has cogido el tupper? es toda una aventura.
El otro día, tenía una mujer a mi lado que era amiga de Jose, mi compañero de hospital. Realizando un ligero gesto de balanza hacia un lado me estuvo gaseando con gas lacrimogeno mortal. Importado de los nazis en la Segunda Guerra Mundial, estuvo haciendome probar ese gas durante una larga hora y media de espera. A parte de oler de forma brutal, como si se hubiese comido una comadreja recien atropellada os aseguro que era lacrimogeno. Espectacular... Si el mamut de San Rafael levantara la cabeza...

Si por casualidad te tienes que operar por la seguridad social... solo os puedo decir que más vale que no os esteis muriendo, porque las listas de espera son de tal nivel que ni el mismisimo Bulli podria igualarla ni en su mejor año. Una operación sencilla puede llegar a tener una demora de aproximadamente 8 meses teniendo suerte de que te colen por casualidad. Otra aventura.
Por último esta el tema de las recetas. Las recetas son una forma de avaratar (como la pelicula) los, en algunas ocasiones, carisimos medicamentos que te mandan para tu dolencia. A medida que tu edad avanza, tu capacidad de recibir recetas aumenta exponencialmente. El otro dia fui a una farmacia y delante mío tenía un señor que seguramente debería tener 100 años. Sacó un fajo de hojas verdes y pensé... Su biografia y la trae para pedir opinión al farmaceutico. Cuando ví que eran recetas pensé, o se las ha robado al médico, las colecciona o ha hecho fotocopias en color para mantener un negocio secreto de psicotópicos legales. Realmente hay gente que necesita muchos medicamentos y con la pensión les resulta difícil de costear.

En fin, que todo a lo que seguridad social se refiere es lento y complicado, aunque en muchas ocasiones eficaz. Esta eficacia va ligada muchas veces a tu paciencia.

PR: Tenemos una seguridad social que es lenta y en ocasiones inadecuada. Sin embargo como bien apuntaba anteriormente es bastante eficaz y relativamente gratuita, como casi todo lo que es gratuito en esta vida. La propia Seguridad Social, es la seguridad de tener algo detrás en caso de que caigas enfermo y no seas capaz de costearte tu tratamiento. Es de vital importancia y debemos colaborar para mantenerla y mejorarla.
La única seguridad social es la muerte, lo nuestro es mejora sanitaria o mantenimiento social.

Buenas noches, ya esta bien por hoy... aunque no estoy muy Seguro!

jueves, 8 de julio de 2010

NO HACER NADA


¡¡Buenas noches bloggers!!
Hoy hablaremos de todo lo que ocurre cuando no hacemos nada y las diferentes situaciones en las que se puede dar y como cambia su significado.

Para empezar os diré que no hacer nada implica en sí mismo el estar haciendo alguna cosa. Porque si no haces nada, es que haces algo ¿no?. Esto los ingleses lo tienen muy claro en todo los sentidos, pero en nuestro idioma estas incongruencias lingüísticas están a la orden del dia. Si W.Shakespeare levantara la cabeza...
Para empezar os explicaré un dia de mi vida al azar de estas 2 ultimas semanas.
Me despierto a eso de las 9:00 de la mañana asado de calor y envuelto en una capa de sudor que se mezcla con mis sábanas y mi colchón. Cojo mis muletas de cojo profesional y me dirijo a mi sofá que está dispuesto en el formato sofá-cama de matrimonio con el que puedo tener mi pie-globo estirado.
Me pongo la televisión mientras tomo el café y me fumo el primer cigarrillo del día. En pocos minutos empieza la redifusión del programa de Buenafuente, que para todos aquellos que aún trabajais o vais a la playa y no lo sepais, es el único programa de la televesión matutina que vale la pena. Enciendo el ordenador al mismo tiempo y pongo la página del Facebook, en la que me dedico durante unas horas a ser granjero, dependiente de una tienda, jugador de futbol profesional y dj de un club de alterne. El sueño de todo pluriempleado de clase media.
A parte de las salidas al lavabo para vaciar la vejiga, me paso el resto de la mañana estirado en mi sofá, atrofiando los pocos músculos que aún no me duelen de estar tan parado.
Al medio día llega mi madre y mi hermano para comer conmigo y hacer un cafelito, mientras vemos de Buena ley. El programa de los juicios rapidos en televisión, que sirve para humillar todo lo que se pueda a las personas que están en el juicio y se convierte en una discusión de verduleras.
A media tarde se marchan para casa y vuelvo a poner la televisión para poder series como... Me llamo Earl, Como conocí a vuestra madre o padre made in USA. Al mismo tiempo sigo revisando mis participaciones en la red social y espero a que llegue Marta a las 19:00. A todo esto sigo estirado en el mismo sofá. Vivo todo el día con el mismo pijama, y atado al mando del aire acondicionado para que me lance aire fresco cada X minutos para no morir derretido. Más tarde sigo estirado en el sofá, después ceno mientras sigo mirando la tele y vuelvo a mirar mi facebook. Luego me acuesto y lucho para poder dormirme lo antes posible, antes de quedarme engancho, cual si de un velcro se tratara a las sabanas de mi cama. Esos son los apasionantes dias de baja que estoy viviendo... Un infierno.

¿Cuando no haces nada? Pues hay muchos casos en los que no hacemos nada;por ejemplo...
Cuando llega fin de año y (como todo el mundo sabe) por obligación debes salir a algún lado. Esta obligación esta implícita en tu edad. Parece que si no tienes nada que hacer o no te apetece, los años te van ganando terreno y sucumbes a la gran atracción de la cama antes de estar en una Macrofiesta en cualquier polígono del area metropolitana, dando rienda suelta a tu yo alcoholico y fiestero.
También puedes no hacer nada cuando llegan las vacaciones y estas pagando un alquiler de un piso, un coche, un seguro, un veterinario, el agua, la luz... con 2 sueldos mileuristas. Entonces alguien te pregunta... ¿vosotros dónde vais de vacaciones este año? que te entran unas ganas de contestarle... Al viaje que nos vas a invitar porque si lo tenemos que pagar nosotros, más vale que acepten el pago en abrazos, o en sugus de fresa, porque si no podemos viajar hasta Terrassa (ciudad de vacaciones).
Algunas veces te recriminan por algo que se supone que estas haciendo mal. Curiosamente tu defensa a este ataque no es "lo estoy haciendo bien" ¡no! tu respuesta siempre es "Pero si yo no estoy haciendo nada". Lo utilizamos para librarnos de situaciones embarazosas de todo tipo.
Cuando tu jugador favorito, de tu equipo favorito esta jugando lo peor que puede siempre se le recrimina que no hace nada, aunque nada signifique que se este dejando los cuernos por cada balón, pero siempre que sea una actitud diferente a la esperada atacaremos con la coletilla.
También hay mucha gente por la que no hay nada que hacer . Es como una necesidad humana por demostrar que siempre necesitamos estar activos y haciendo algo por algo o por alguien. Este tipo de personas son todas aquellas a las que creemos perdidas, que no tienen un objetivo en esta vida o que no siguen un camino lógico.


PR: El no hacer nada esta sobre valorado. Pero cuando tienes muchas cosas que hacer y trabajas muchisimo piensas lo bien que estarias en casa sin hacer nada durante un tiempo. Cuando te pasas 24h en casa durante 2 semanas seguidas y solo saliendo 2 dias para ir a ver a alguien, cuando no te mueves del sofá y lo único que te pones de ropa es el pijama día tras día; entonces es cuando piensas... Deseo volver a hacer cosas, a trabajar, al stress, a los ruidos... No puedo estar más aqui en casa, me consumo.
Esta contradicción me tiene pensativo... ¿se puede cansar uno de no hacer absolutamente nada? ahora se la respuesta.. SI, si, si y mil veces Siiii!!!
*Bueno por hoy os dejo que ya estoy haciendo mucho para no hacer nada.

Buenas noches "nadando"...

lunes, 5 de julio de 2010

La canción del verano

Buenas y calurosisimas noches. Hoy os hablaré de un tema que os interesa a todos y cuando digo todos digo TODOS. Desde el más rico al más pobre de este mundo conoce esta canción y si no la conoces no estas en el mundo. Este tipo de canción, inventada por que no decirlo, por el gran Georgie Dann (para el que no lo conozca podríamos decir de él... que es lo que Elvis al rock o Madonna al pop, es decir el rey) con sus míticas canciones, como la barbacoa, el bimbó, el negro no puede... Esta mente privilegiada del mundo de la canción dió pie a un nuevo estilo musical, al que todos conocimos como "la pachanga". Una persona que es capaz de describirte lo que comió en su última barbacoa, con pelos y señales y te haga bailar, para mí es un semidios. No puedes estar en ninguna fiesta veraniega en que no escuches aquello de... "los chorizos parrilleros" o "bailemos el bimbó bimbó que esta causando sensasion", una maravilla imitada más tarde por Leonardo Dantés que es capaz de hacerle canciones a pañuelos, amas de casa o incluso al miembro viril. Pues a través de este hombre, se empezó a hacer este tipo de música y se empezó a implantar en España, convirtiéndose en imprescindible para cualquier verano como puede ser el posado de Ana Obregón o de Rappel o incluso de Aramís Fuster. Este posado es una competición a muerte para saber quien consigue disimular más sus arrugas en el traje de baño más pequeño posible. Casi siempre gana la Obregón, aunque podríamos decir que no hay mucha competencia. Tu no sabes cuando empieza el verano hasta que ellos no posan, no sabes cuando empieza la navidad hasta que el rey no sale hablando y la primavera no empieza hasta que no llega al Corte Inglés. Lo bueno es que la primavera empieza en Diciembre de cada año. Para hacer tu propia canción del verano debes seguir unos pasos muy importantes. Primero debes encontrar un tema importante, trascendental y clave como puede ser un pepino. Es así amigos debeis encontrar un tema cualquiera y ponerle una música reggetoniana "tum patum patum patumpatum". La música no debe cambiar en toda la canción pero si quereis poder poner algo que se repita o algún efecto vocal, que siempre os quedará de lo más molón. De la letra no hay que preocuparse, ya que puedes decir lo que quieras porque contra más tonto y más idiota sea mejor irá. Eso si, debes poner un estribillo que sea pegadizo como... algo que haga así como... ¿no se os ocurre? os doy una idea; "aserejé dejé dejebe tu dejeberi sebi nouva majabi and de bugui and de wuididipí" o " eeeeeee macarena ¡ae!" o "arriba va el mundo esta depié, gol gol gol alé, alé alééé". Los grandes seguidores de este estilo de música son: Los del río, Ricky Martin, Las Ketchup, Las supremas de mostoles, daddy yanki, King Africa... y otros tantos cantantes de la elite musical. Que por cierto, esta es otra, si quieres hacer la canción del verano verano, tampoco hace falta que te pongas un nombre demasiado complicado como acabais de comprobar. También hay que decir que han salido duros competidores a esta canción que cada vez más va perdiendo su importancia como tal pero no como estilo. Os recomiendo canciones como "irene tiene pene" o incluso el gran "waka waka" de la polémica Shakira. Que yo digo una cosa, con lo fácil que es hacer una canción del verano... encima no plagies el ritmo de una canción que fue escrita hace mucho tiempo no... Si quieres potenciar tu carrera, haz una canción del verano en un año que haya mundial. Entonces tu canción ha de ser una parodia de la vida en el fútbol. Es decir, debes decir lo que cuesta conseguir una victoria o que todos unidos somos la ostia y ganaremos a todos o que nuestra unión acabará con toda el hambre y la pobreza del mundo siempre y cuando marquemos más goles que el rival. Por último os hablaré de los anuncios de la tele que casualmente realizan ofertas en verso a esta canción y más en año de mundial. Os acordais del.. "jefe ven acá pacá, jefe que es lo que tiene, teeeeengo gambas, tengo chopitos, tengo cerveza, tengo jamón..." esa canción se hizo canción del verano. Ahora todo lo que compres en cualquier lado varia el precio dependiendo de los partidos que juegue tu selección y su papel en el mundial. De la roja consigues ofertas de tiendas de electrodomesticos, helados, comida, bebida, ropa, compresas... "saca tarjeta roja al olor..." realmente hace faltaaaaa. En fin, es una canción que no debe desaparecer, porque llegará un momento del verano en que la bailaras. Antes la habrás maldecido a diestro y siniestro, pero al principio la bailarás para hacer la coña, luego para ligar, luego te la sabrás y la cantarás hasta que termines por aborrecerla totalmente. Para la reflexión: No te estrujes la cabeza para hacer la canción del verano, primero porque no hace falta y segundo porque tendras muchos competidores de la caspilla de la tele. Pero eso sí, bailala sin pudor y adorala sin más porque forma parte de tu vida y en tu historia quedará. Si no crees que tiene futuro este tipo de música, no te preocupes porque siempre nos quedará John Cobra con su "carol" o Danny Digges con su cosa chiquitita. Booooooooomba y buenas noches, otra vez...

miércoles, 30 de junio de 2010

CON G DE GRIFO



Buenas again.

Esta tarde voy a hablaros de casos curiosos que ocurren en el dia a dia común de todos nosotros. Esta entrada esta patrocinada por el señor J.J.S., inspirador de tantas historias a lo largo de mi carrera en el Balonmano.
En estas líneas voy a intentar mostraros, para regocijo de los más cultos algunas de las cosas que son más curiosas en nuestra lengua y en nuestra forma de pensar.

¿Habeis visto alguna vez el programa de la Ruleta de la Fortuna? es un programa de los medio dias de un famoso canal español que consiste en hacer una especie de ahorcado, girando previamente una rueda con numeros que dará el valor (en dinero) de la letra que digas y se encuentre en ese panel. Pues bien, ahora que ya sabeis de que va os pongo en situación. En este programa cuando dices una letra y para que no haya riesgo de confusión fonética, sueles acompañarla de una palabra que empiece por esta misma letra. "A de árbol" por ejemplo. ¿Os habeis fijado que si la letra que se dice es una consonante, pocas veces la palabra que diriamos lleva otra consonante seguida?. La gente acostumbra a decir " G de gato o T de toro" ¿cuantas veces habeis oído la "G de grifo o la T de Tren"? yo desde luego pocas.
Creo que el cerebro humano prefiere meter la vocal seguida de esta consonante, como lo hacen la mayoría de palabras de nuestro idioma. Porque ya que solo tenemos 5 vocales, es más fácil acordarse que las 19 consonantes. Además la gran mayoría de las construcciones silabicas en castellano estan formadas por consonante + vocal. Y esto no lo digo yo, lo dice la gran wikipedia.
Os habeis dado cuenta que cuando contamos hasta un numero alto, llega un punto en el que decimos " ...6, 7, 8, 9, 90". Esto lo hacemos todos, y es una protesta personal contra la RAE por poner esos numeros tan largos (cuarenta y uno, cuarenta y dos...). La verdad es que se hace eterno, no os lo niego.
Otra muestra de nuestra vagueza en la escritura la vemos con las abreviaturas. Que son esas palabras sino una forma de ahorrarnos trabajo. Llega un momento que hasta te acostumbras a ellas y las utilizas para los apuntes. Mi novia sin ir más lejos es una apasionada de estas abreviaturas. Empezando por los "q" para la palabra que y acabando por las palabras que acaban en el sufijo "mente", que ella las hace acabar con un guioncito. Por ejemplo "igual___".

Os mostraré otro tipo de curiosidades de nuestra lengua y de las palabras:
¿SABIAS QUE?

-Las palabras más largas del idioma español son anticonstitucionalmente y electroencefalografista.
-En la escritura, la letra que más se repite en el idioma español es la "e", y la letra consonante más repetida es "r".
-El primer diccionario de la legua española definia a "mariposa" como "gusanito alado, el mas imbecil de todos los gusanitos de la creacion"
- La palabra "guion" no lleva tilde. Es una palabra monosílaba, por lo cual, no puede llevar tilde excepto por la posibilidad de confusión polisémica , PERO debido al gran uso de esa tilde por la mayoria de la gente, ambas formas están aceptadas.

(Así que para todos aquellos que no podiais dormir pensando en si guion lo debiais escribir con tilde o sin... por fin conciliareis el sueño)

- La palabra "reúma" debe llevar tilde. Es una palabra con hiato ya que consta de 2 vocales juntas pero que se pronuncian por separado acentuándose la vocal cerrada (en este caso, 'u'), PERO debido al uso común de la pronunciación "reuma" (convirtiendo el hiato en diptongo por acentuarse la vocal abierta 'e'), ambas formas están aceptadas según el DRAE.

- "truhan", en este caso, no debería llevar tilde puesto que la 'h' es muda (no separa dos sílabas) y, si nos fijamos bien, se trata de una palabra monosílaba formada por un diptongo, ya que la vocal acentuada es la vocal abierta ('a'), PERO, como en anteriores casos, debido a su lectura (tru-han) y al uso de la tilde por confusión, ambas formas están aceptadas.

También he encontrado un caso curioso en una frase que dependiendo de donde pongas la coma se puede convertir en machista o en feminista. Es curioso que un signo de puntuación pueda hacer cambiar de forma tan exponencial el significado de una frase.

'Si el hombre supiera realmente el valor que tiene la mujer andaría en cuatro patas en su búsqueda'.

- Si eres mujer, con toda seguridad colocaras la coma después de la palabra mujer.

- Si eres hombre, con toda seguridad colocaras la coma después de la palabra tiene.

Por último os enseñaré algo de historia sobre un par o tres de palabras sobradamente conocidas por todos:

Historia de la palabra FUCK:

-En la antigua Inglaterra la gente no podía tener sexo sin contar con el consentimiento de Rey (a menos que se tratara de un miembro de la familia real). Cuando la gente quería tener un hijo debían solicitar un permiso al monarca, quien les entregaba una placa que debían colgar afuera de su puerta mientras tenían relaciones. La placa decía "Fornication Under Consent of the King" (F.U.C.K.). Ese es el origen de tan "socorrida" palabrita.

Origen de la palabra OK:

-Durante la guerra de secesión, cuando regresaban las tropas a sus cuarteles sin tener ninguna baja, ponían en una pizarra "O Killed" (cero muertos) (Esta en concreto le hará gracia a un buen amigo, seguro). De ahí la expresión "O.K." para decir que todo está bien.

Origen del nombre Pepe:

-En los conventos, durante la lectura de las Sagradas Escrituras al referirse a San José, decían siempre "Pater Putativos" y por simplificar "P.P." Así nació el llamar "Pepe" a los "José".

En fin, seguro que existen muchas más curiosidades sobre la lengua castellana, pero tampoco podía ponerlas todas...

Para acabar por hoy reflexionaremos: Es fantástico conocer todas las raíces de nuestras palabras y de nuestra lengua, pero además es genial conocer y respetar las diferentes lenguas. Me declaro amante incondicional de la lengua en general y por encima de todas de la CATALANA.
Es díficil aguantar con ciertos idiomas en estos tiempos de racismo lingüístico, pero poniendo de nuestra parte se conseguirá. Respetemos estas lenguas y a nuestros propios cerebros demosles la oportunidad de usar y jugar con ellas a su antojo.

Buenas noches... "el que deletrea último deletrea mejor"

martes, 29 de junio de 2010

Te Mueves Bastante (TMB)


A las buenas noches de nuevo...
Hoy hablaré de un tema que nos toca bastante a todos, para variar. Sí, como los más avispados habreis descubierto por el título, se trata del "Transport Metropolità de Barcelona", que como la mujer es ese gran desconocido.

Antes de hablar del transporte en sí analizaremos diversas cosas del mismo. Me explicaré.
Cuando llega el día 31 de Diciembre, ¿que ocurre en Barcelona? Pues sí, esta claro, que falta un día para que el Ayuntamiento de Barcelona suba la tarifa del transporte público unos 5 o 10 "insignificantes" céntimos de euros. Aplicables a todas las tarjetas de transporte del área metropolitana. ¡Feliz año nuevo!
Para empezar podemos hablar de las máquinas expendedoras de viajes. Estas máquinas se han modernizado en los últimos años (de 5 centimos en 5 centimos...) estas se dividen en 2 tipos; las que puedes pagar hasta con tu dni y las que solo puedes pagar con tajeta. Ambas tienen un pequeño problema. Las primeras cada vez que pueden se atascan con las peligrosisimas monedas que los usuarios depositan para intentar comprar su pase. Las segundas, a parte de que te hace marcar tu número secreto (que me parece bien) lo hace sin ningún tipo de protección para que lo vea cualquiera y ahí es dónde entra el ingenio de la gente. Así que si veis a alguien intentandose montar una de estas máquinas, igual solo intenta marcar su número secreto. El segundo problema es que son muy aficionadas a tragarse las targetas de crédito y hacerte perder todo el tiempo posible.
También hay que apuntar que si eres uno de los "apestados" del área metropolitana y tienes la mala suerte de que vives en las zonas 2 o 3, que son peor que Mordor, y además necesitas una T50/30 preparate para desembolsar casi 200€ de nada al mes.

Las infranqueables máquinas de acceso al metro en las cuales es casi es imposible colarte, tienen un punto humorístico y casi jocoso. Tu posibilidad de acceder al metro es inmediatamente proporcional a lo arrugado que esté tu ticket, más las máquinas disponibles para pasar y dividido por la sensibilidad de los sensores disponibles.
Una vez dentro del metro... eso si que es una aventura y no lo del Calleja. En las horas puntas solo viajan los campeones del mundo en puzzles. También pueden viajar los mejores jugadores de twister. Un pie a la derecha, el otro hacia atrás, tuerce el brazo a la izquierda para coger la barra y el otro cerca de tus pertenencias para las manos largas. Luego solo te has de disponer a recibir unos codazos, 4 empujones y el olor del sobaco de cualquier obrero. Porque no se si sabeis que si eres obrero o pintor, no te tienes que duchar porque, total, si ahora te vas a ensuciar...
En las horas "valle" te puedes hasta sentar, tienes tu espacio vital y viajas genial. Las noches de fin de semana irás rodeado de adolescentes borrachines que hacen botellon en el metro mientras cantan y jadean a todo lo que se les cruza por su alrededor. Aunque lo peor de estas ultimas horas son los tiempos de espera que rondan casi los 10 minutos.
La fauna del metro consta de un 70% de representación de la zona de sudamerica, un 20% de ciudadanos autóctonos y el 10% que falta lo suman rumanos, pakistanis y diferentes y muy variados artistas del vagón (de los cuales hablaré otro día).
Por último solo quería comentaros la presencia de los revisores que cada vez más los van a buscar a las porterías de las discotecas. El otro día me abordaron 2 que cogieron el ticket y casi rebientan la máquina por dónde lo verifican. Que bestias.

Si tu intención es coger el autobús te puedes encontrar lo mismo que en el metro en horas puntas pero almenos ves la calle, que es el sueño de cualquier claustrofóbico. El conductor raras veces te saludará ni te mirará a la cara. No lo hará a no ser que sea con la cara esa de... "subes ya o que, que tengo que cerrar las puertas".
Eso sí, lo que admiro de este gremio es la capacidad de dar el cambio mientras conducen. Muchas veces más pendientes del cambio que de la carretera, pero bueno.
Además cuando te sientas en esa silla te transformas en el amo de la ciudad, y eso es por ley. Tienes preferencia sobre el resto de conductores, con la única excepción del gremio que es superior a ellos, los taxistas. Puedes girar tomando el ángulo que necesites, sin importar los coches que tengas cerca, puedes pitar, gritar o pegar frenazos a tu antojo, sin importar si algún yayete está intentando moverse para bajar. Si tienes a alguien que este pisando el detector de la puerta y pita tienes derecho a perdonarle la vida, tantas veces como sea necesario... en fin, pero no existe criptonita para contrarrestarlos, es la lástima.

El público es menos variopinto, excepto si viajas en el mítico nitbus. Este autobús fantasma, que solo viaja por las noches, esta conducido por pilotos de formula1 retirados. Sueltan toda su adrenalina en las calles semi-vacias de la ciudad exprimiendo al límite su motor, y el estómago de la mayoría de los borrachines que transporta en su interior. La gran mayoría foraneos.

En fin, cada uno tiene lo suyo y tiene sus cosas buenas. El poder moverte por la ciudad condal con relativamente poco tiempo, a veces vale la pena (aunque no siempre).

Para reflexionar: ¿Todo lo que le damos al transporte público, es compensado con todo lo que nos ofrece? Deberíamos cuidar un poco más nuestro sistema de transporte y así empezar a exigir de forma contundente algo mejor. Mal de muchos, "cuelo" de tontos.

Buenas noches a todos... "que todo vaya sobre railes"

lunes, 28 de junio de 2010

HACIENDO FRASES HECHAS


Buenos días!!!
Hoy os escribo por la mañanita ya que hace un par de dias que me apetece escribiros alguna cosilla, y por temas de vagueza no me ha sido posible.
Hoy reflexionaré sobre las famosas frases hechas de nuestro rico idioma. La frase hecha es una frase que tiene una forma fija, que es de uso común y que en muchos casos tiene un sentido figurado. Como bien es sabido nadie mejor que un español para crearlas y difundirlas, os lo mostraré con algunos ejemplos:

-Quedarse de una pieza: Como todo el mundo sabe los humanos estamos compuestos de varias cantidades de piezas. Somos como un lego con sangre y huesos. Por eso cuando algo nos sorprende nos quedamos con todas esas piezas unidas en una sola formando un cuerpo completo. No es raro en los tiempos que corren que nuestro cuerpo siempre este "sorprendido".
-Colgarse de alguien: Cuando creimos que solamente la ropa en el tendedor, los jamones en las tiendas y los mensajes en los muros de internet podían hacerlo... Nos entró esa envidia tan humana para poder aplicar la palabra colgar con algo relacionado con los humanos. Descartando por supuesto la horca, pionera sin duda en el colgado de personas y no precisamente para su secado. En este caso tu te cuelgas por alguien cuando te enamoras de él, y en ningún caso debes utilizar el colgado en sentido literal a no ser que te llames Romeo y seas el protagonista de alguna agónica escena de amor.
-Dar calabazas: Como todo el mundo sabe, dar calabazas es el antónimo natural de colgarse de alguien. No se que tendrá esta hortaliza que cuando te la ofrecen suele tener peor efecto que un kilo de cebollas. La calabaza te hace llorar y te destroza el corazón, a no ser que seas un ligón de discoteca que lo único que provoca es salir rebotado hacía otra presa del lugar...

Como estas hay muchas frases que tienen mucho que ver con el ingenio de la gente... tener salero (tener gracia, ya que nadie se presupone que si te dicen que tienes salero es porque quiere aliñar una ensalada para llevar), tener buena percha (buen aspecto físico, os imaginais que alguien os dice: "tienes buena percha" y tu le dices, no hoy solo llevo la de plástico...), estar en las nubes (distraido, despistado, o si eres Son Goku, volando con tu "núvol Kinton"). Tirar los tejos (ligar con otra persona, se entiende claramente que no es estar construyendo un tejado y dedicarse a lanzar las piezas que te sobran, aunque algunas parejas acaben así), pasar la noche en blanco, tirar la casa por la ventana, echar el muerto a alguien, poner la mano en el fuego, poner pies en polvorosa, a trancas y barrancas, a ojo de buen cubero, ajo y agua, al tuntún.... y cientos de frases más.

Estas frases se han convertido en algo habitual en el habla coloquial y jamás nos paramos a ver que significan en si mismas. Si parasemos a analizarlas nos sorprenderiamos de las tonterias que podemos llegar a decir. Igual que a nosotros nos cuesta pillar los phrasal verbs ingleses, imaginad a un inglés intentando aprender los significados de más de una de estas frases hechas. ¿Como le explicas a un Británico que la ocasión la pintan calva? ¿o que se acabó lo que se daba?.
Os propongo que intenteis desglosar alguna de estas frases buscando algún significado alternativo al figurado y conocido por todos, seguro que os llevareis alguna que otra sorpresa sobre este tema sobre el que no muchos habreis reflexionado.

Para la reflexión: Propongo empezar a llamar a las cosas por su nombre y a hacer las cosas como son. En un afán por instigar la riqueza del lenguaje lo modificamos y adornamos con frases que se popularizan con el contacto diario. Enseñemos a hablar primero a todos aquellos que están en la ESO y que palabras como, promulgar, instar, percibir o emancipar suenan a marciano.
Por último debo decir que como la ocasión la pintan calva, debo aprovechar porque aunque a la tercera va la vencida, sigo estando en las nubes y para dejar de escribir a lo loco, me pondré mis mangas verdes porque como me coja la vejez me llenaré de viruela...

Hasta pronto me despido " al pie de la letra..."

jueves, 24 de junio de 2010

CLINICA 2 EL RETORNO DEL COJO


Buenas y calurosas noches!

Hoy voy a acabar de contaros la historia de mi querido pie izquierdo.
Después de pasar úna operación muy amena y en la cual ni me enteré de la epidural gracias a un psicotrópico que me administraron ( la vez que he estado más cerca de ver dragoncitos de colores)y poder presenciar toda la operación comentando la canción de la Maxima, "no se si darte un beso o un hueso PERRA!" con los doctores... Por fin llegué a la habitación. Allí me esperaba Mathews con cara de... menos mal que solo era una hora y media, porque llevo 3 esperando... y aún un poco tocado por la droga, esperaba ansioso la llegada del cazador que había bajado a la misma vez que yo a la zona del matadero.
Al poco rato llegó y pudimos estar compartiendo nuestras impresiones. Desde la llegada de la enfermera empezó una nueva competición por la supervivencia. Las reglas del juego eran muy sencillas. El primero que miccionara una cantidad superior a 200ml sería premiado por con un delicioso manjar, consistente en dos tostaditas de pan sin sal y un zumo de manzana. Muchos pensareis que es poco atractivo, pero cuando llevas casi 18 horas sin beber ni comer absolutamente nada resulta algo por lo que competir.
El problema reside en que cuando te operan de un pie, tienes totalmente prohibido levantarte y desde aqui os reto a que intenteis orinar estirados, dentro de una botella de plástico en forma de una fusión entre un botijo y una bellota aplastada. A todo esto debes hacerlo frente a la atenta mirada del gran cazador de mamuts, que cada 2 minutos te recuerda que el no tiene ninguna gana de mear y que te relajes.
Después de repetidos intentos por conseguirlo, decidí ir a un lugar más íntimo, seguido del suero en mi brazo y meando de la misma manera que un perrito, levantando el pie lesionado, aguantando el equilibrio, intentando mear dentro de la botellita y todo esto sin que el suero se vaya de tu brazo. Digno de la mejor prueba del Grand Prix de verano, del inolvidable Ramón García.
Una vez lo consigues es... increible!! llamas a la enfermera, a tu madre, a tu novia, al rey de España... quieres que todo el mundo se entere de que acabas de mear. Creo que nunca me habia alegrado tanto por eso...

Poco después lo consiguió también nuestro cazador José.
Al día siguiente, después de una buena noche, marchamos juntos el cazador y yo. Nos despedimos, no sin antes recibir el ansiado tupper de Mamut a la brasa que tanto le costó matar. El viaje a casa en taxi, entrañable y con un conductor que va probando hasta que le explicas que te ha pasado... " esto es reciente no? es de un accidente verdad? te has caído de la moto? yo nunca he utilizado muletas.."
En fin, una vez en casa he encontrado mi lugar, en el lado largo de mi cheslong que ya empieza a coger la forma de mi culo.
Hoy me he duchado sentado en una silla de plástico, os juro que era para verme, demasiado gracioso. Posteriormente la pinchadita en la barriga del anticoagulante y más medicamentos que el peor paciente de avanzada edad... en fin, un engorro.

Lo que tengo claro es que esto no lo hubiese podido conseguir sin Marta, mi ojito derecho a la que solo tengo cosas por agradecer. También a mi mami y a mi papi que siempre estan ahí y al resto de la familia y amigos que os acordais de mi. SOYS UNOS CRACKS.

Para la reflexión: Nunca sabes la falta que te hace alguna parte de tu cuerpo hasta que careces de ella en pleno funcionamiento. Esto lo podeis aplicar a las personas y a los objetos, aunque estos ultimos tengan menos valor. Como alguien dijo alguna vez y mi padre me repite desde pequeño: LO QUE SE PUEDE COMPRAR CON DINERO NO TIENE VALOR. Y yo en este caso tengo el mejor de los tesoros... LOS MIOS!! GRACIAS A TODOS!

BUENAS Y CARIÑOSAS NOCHES... desde mi "cojofá"

lunes, 21 de junio de 2010

En la clínica


Buenas noches fieles seguidores!!!
Hoy no os filosofaré sobre un tema en concreto. Os pido un par de dias de descanso, ya que estoy aqui en la clinica San rafael esperando a ser operado.
La selección ha ganado su partido ante la potentisima selección de Honduras ( varias veces campeones mundiales de muchos deportes, pero no de futbol).
Estoy al lado de José, un hombre de unos 65 años y con acento andaluz del cual solo entiendo la mitad de lo que dice y la otra la intuyo por la utilización de nombres propios al final de cada frase. No me entero de nada pero me rio una barbaridad.
Por cierto me acaba de decir que lleva desde el año 68 en una fabrica de conglomerado de cuero en Mollet del Vallés.
He entrado hoy a las 16:00h y a las 16:30 ya estaba en mi habitación. He estado con las 2 mujeres de mi vida durante un largo rato, hasta que ha venido la compañía... es tan inútil ingresar el día antes de la operación.
Las habitaciones son dobles y con vistas a todos los maravillosos tubos de calefacción y respiraderos del hospital. Los tubos de gas y los extractores de aire se aparean en esta epoca del año, una coreografia perfecta entre aleaciones.
Tengo un televisor del año 85 en el que la tele se ve en blanco y negro y que cuesta la friolera de 4€ cada 5 horas, peor que la zona verde. Debo decir que después de consumir 4 de nuestras 5 horas de television y ver el partido de España integro en Blanco y negro, ha entrado una enfermera para indicarnos que si le dabamos al botoncito del color, lo veriamos milagrosamente en color... efectivamente asi ha sido.
José acaba de entrar al lavabo y ha tenido una pelea a muerte con un mamut centenario que tenemos encerrado allí. Pero ha sido a primera sangre, en cuanto salga uno de los 2 del lavabo os informaré quien es... Por fin! es josé silbando alguna canción que ni el mismo conoce.
Nos han dado una comida fantástica sin sal! mmmmmm!!! Constaba de agua caliente con galets y una tortilla con acelgas y algo aguada que ni el peor cocinero del mundo, es capaz de darle menos sabor. Algo horrible, os lo aseguro. Pero debo decir que ha sido una comida que me ha hecho ir de aguas menores unas 10 veces después de comerla. Por cierto, por si no lo sabiais, cuando entras en un hospital adquieres el horario de Londres... que piensas.. tomas te a las 5? no! Es una hora más que aquí? tampoco.. Te pones hasta el culo de sangría y cerveza?? nooooo.
Cenas a las 18h, por que te tienes que despertar a las 6 de la mañana. No se si el horario es Inglés pero el cocinero seguro que lo es el jodío.
También tengo el sueño de todo niño con tendencias autolesionantes. UNA CAMA CON MANDO!! hay veces que solo quiero ir a los hospitales para poder utilizar estas camas, en las que el mando siempre acaba en manos de algún familiar, que intentando ayudarte (al principio) acaban descubriendo la flexibilidad de la columna vertebral, poniendo la cama en posiciones inverosimiles.

En fin, poca cosa más. Nuestro cazador debe descansar de la lucha mantenida anteriormente en el lavabo, ya que mañana debe luchar contra una hernia en su abdomen. Yo también me iré a descansar dentro de poquito, que quiero mentalizarme de lo de mañana. Aunque debo deciros que estoy menos nervioso de lo que esperaba.

Para reflexionar os dejo: Da igual el momento en concreto o el momento que tiene que venir, ya que igualmente ocurrirá. Yo de momento no pienso en el mal momento si no en el bueno que vendrá. Además, mañana José y yo comeremos seguro, un buen plato de MAMUT!! ;)
Muy buenas noches desde la camilla...

jueves, 17 de junio de 2010

Coleccionar


Hola a todos...

Hoy mi "musa" de la inspiración neuronal me ha sugerido un tema para hablaros que me ha parecido lo suficientemente interesante para compartirlo con los cientos de millones de usuarios que siguen este blog. Pensareis, el sexo!!!! nop, el futbol? tampoco... Hoy os hablaré de las míticas colecciones.

Por algún tipo de motivo ajeno al conocimiento global, la epoca en la que las colecciones maduran y caen del arbol de las editoriales es justo cuando empiezan los colegios y justo cuando acaban. Como la mejor fruta de temporada, todas caen para delirio de los mas pequeños y los más frikis de este tipo de habito, del cual todos hemos formado parte alguna vez, ya sea directa o indirectamente.

Ordenaré mi argumentación a partir de la edad en la que los usuarios adquieren este tipo de colecciones ( al margen de cualquier grupo social friki, ya que estos no cuentan la edad sino el fanatismo radical evocado a coleccionar sin ningún fin aparente). Debo decir que ninguna colección tiene un fin en si, ninguno que no sea la satisfacción de acabar algo que has empezado en esta vida en la que todo se deja a medias.

Las primeras colecciones por antonomasia son sin duda las de cromos adhesivos con temas variopintos. Estas colecciones dirigidas a los más pequeños, se fijan en los personajes más importantes de la actualidad. Sin duda hablamos de los incomparables Pokemon, Digimon, Doraemon, Bola de Drac, Hello Kitty y diversos dirigentes mundiales de las edades comprendidas entre los 5 y 10 años. A estos personajes de alta importancia internacional se únen los jugadores de fútbol de los diferentes equipos de la liga española y en los tiempos que corren los de los jugadores del Mundial de Fútbol. ¿Quien es un niño de 9 años sin los cromos actualizados de la liga española y sin conocer hasta el DNI de cada uno de los jugadores de la misma?
Os lo diré yo, es un marginado.
En esta edad también se incluyen aquellas colecciones que incluyen una cantidad ingente de muñequitos, que es casi imposible de terminar a no ser que los cambies o los ganes. Sí, así es jóvenes profanos del mundo del coleccionismo, los gogos, los tazos y diferentes variaciones de los mismos que a parte de salir del kiosco, nacen de la relación íntima entre los fantasmicos y los cheetos rizos creando colecciones que jamás nadie acabo. Como decía estos coleccionables se realizaron con un juego exigido en el que los hacias competir entre ellos y los podías ganar a un rival que estuviese dispuesto a competir con tu temido escuadrón. Para ello se crearon hasta elementos para transportar a tus luchadores a la batalla, no podía faltar el kit completo.

Después estan aquellas colecciones que van por fascículos y sobre temas apasionantes para toda la humanidad, cosas tan imprescindibles para sobrevivir como hacer un barco dentro de una botella por piezas. ¿como entraran esos barcos ahí? o lo más importante... ¿en que pensaba el capitán del barco para no ver una botella más grande que el propio barco?
Estas colecciones en concreto empiezan con un atractivo precio de 1 euro para atraer a sus compradores. Este euro dura la primera semana y su precio crece exponencialmente hasta los 8, 9 o en ocasiones más euros para poder continuar con la misma. Las más importantes de ellas nos ayudan a hacer punto de cruz para decorar esas zonas de la casa que quedan desnudas o para que nuestras abuelas nos indiquen que ellas eso lo saben hacer sin necesidad de una colección e intentan enseñarte a toda costa, pese a que tu no tengas ni la más mínima intención ni de acercarte al punto de venta.
Existen otras con las que puedes hacer grandes edificios de la historia, construir los mejores carros de combate o incluso barcos y todo lo que se te pueda ocurrir. Nadie se da cuenta de que las casas de muñecas que miden 2 metros de alto, junto con los muebles, la ropa de las muñequitas, los jarrones, los cuadros, el suelo, el portero, el buzón, los abogados, el vidé y demás artilugios pueden llegar a costarte casi 1000€?? eso si, te lo financian genial a 10 euros semanales durante 2 añitos. Porque a diferencia de los bancos pagas semanalmente, pero es una cantidad que más o menos te puedes permitir y te hacen creer que no es tanto porque aún te quedan siete días para disfrutar de ese primer tablón de madera que constituirá tu mansión victoriana del siglo XVIII que siempre has querido tener.

También puedes coleccionar sellos que no puedes utilizar y que seguramente acabaran al fondo de un armario llenos de polvo o comidos por las polillas. Pero cuanddo los compras piensas: se los enseñaré a todo el que venga o dentro de unos años valdran un pastón con el que me pienso forrar.
Nada más lejos de la realidad, ya que cualquier persona que venga a casa no vendrá pensando en admirar una colección de trozos de papel con la cara de algún monarca o alguna ciudad durante horas, no es la idea de una tarde con amigos precisamente...
en cuanto a la opción de guardarlos para ganar dinero, eso solo lo podrá saber tu tataranieto ya que seguramente durante toda tu vida no se revalorizarán lo suficiente como para recuperar la inversión realizada en ellos. Pobres ilusos.

Las colecciones alcoholicas son las mejores de todas a forma de ver. Estas colecciones se utilizan para mostrar a la gente la cantidad de alcohol de diferentes marcas, calidades y sabores que has podido ingerir en tu vida. Que la gente cuando las ve debe pensar "menudo borrachín aquí el colega", a lo que yo pienso "que me quiten lo bailao". Estas colecciones se manifiestan en forma de chapas de cervezas o de botellas de cava, botellines de algún tipo de cerveza importada o incluso botellas de diferente gradación alcoholica, de las que sin duda alguna, siempre te sientes orgulloso.


Por último hablaré de los pins. Quién no ha intentado coleccionar pins alguna vez? y cuando tenias 20 ibas orgulloso pensando que eras el mejor del mundo, hasta que llegas a cualquier tenderete de feria o playa que se encargaba de enviar tu ego a la altura del betún.

Para la reflexión: Creo que todo en esta vida es coleccionable, solo hace falta tener voluntad para ello. Pero a todos los pequeños aprendices del síndrome de Diogenes que no podáis acabar vuestra colección no os preocupeis, siempre os quedarán los números de la editorial para que os envien los articulos que os falten o si no el gran Mercat de Sant Antoni.

Buenas noches, desde mi cabeza!

miércoles, 16 de junio de 2010

FAUNA NOCTURNA


Hola de nuevo bloggers!!

Esta noche os quiero hablar de algo que todos hemos vivido alguna vez y que siempre recordamos. Me refiero a una buena juerga y todos aquellos integrantes, tanto propios como ajenos que pueden participar en ella.
Primero llega lo más importante de la noche, y aunque parezca mentira lo más díficil de todo, quedar a una hora concreta. Este hecho que a priori resulta sencillo, es inmediatamente proporcional al numero de amigos con los que vayas a quedar multiplicado por la hora a la que se decide quedar, todo esto dividido por la cantidad de alcohol ingerida previamente a la quedada y multiplicado por el deficit de 15 minutos de media que tarda cada uno de ellos en llegar, pasada la hora de quedada. En fin un follón...

Cuando se trata de una fiesta memorable, debemos saber si el objetivo de la noche es: copular, emborracharte hasta tontear con el coma etilico (haciendoselo saber a tus amigos constantemente, o simplemente emborracharte lo justo e ir a lo que surja.

En el caso de que tu intención principal sea la de copular debes seguir unos sencillos pasos:
1º Debes ponerte tus mejores galas. (para ello te debes poner lo que te pones normalmente, pero aderezarlo con unos zapatos que le has robado a tu padre, una camisita que te marque un poco de músculo, untarte en gomina y bañarte en colonia lo más potente posible.
2º una vez quedes con tus amigos intenta beber con el máximo cuidado posible para que nada de tu atuendo de cazador se estropee con una mancha inesperada.
3ºuna vez llegues al coto de caza, debes sondear el territorio previa petición de un cubata que no has probado en tu vida, pero que sea algo guay como por ejemplo tankeray con grosella y unas gotas de limón o bombay zafir con jugo de mango que eso te hace subir un par de puntos.
4ºUtiliza ese baile que has estado practicando en casa, del rollo reggeaton o bien, si no sabes bailar, ese clasico movimiento de pies mientras cantas la canción que esta sonando para demostrar que tu cultura musical es impresionante. Si Joaquin Lucky levantara la cabeza...
5º localiza el objetivo de la noche y los objetivos reserva para que puedas tener una salida para los primeros 6 rechazos, debidos a tu estado alcoholico, del cual no eres consciente ya que estas centrado en tu objetivo primario.
6º una vez consigues a la chica perfecta (lista, guapa, inteligente, con un cuerpo perfecto, o eso es lo que tu crees)debes abordarla con pocas palabras y mucha lengua. Es decir, debes encontrar a la chica de la discoteca que va mas borracha que tu y que aún te ve con la cara sin desconfigurar y debes comertela como si no hubieses comido nada en un año y te pusieran delante el mayor banquete que tus ojos jamas hayan visto.
esto ultimo resulta un espectaculo muy embarazoso para el resto de tus amigos, que pueden optar por partirse la caja de ti, o desaparecer dejandote acabar la faena.
Despues toca el momento de convencerla de ir a un lugar más tranquilo y poner las banderillas, cosa que no resultará tan díficil si has jugado bien y conseguirás tu objetivo legitimo.

Cuando tu objetivo es beber hasta morir debes:
1ºllegar borracho unos 20 minutos despues de la hora de quedar.
2ºseguir bebiendo, a la vez que tu amor por tus amigos crece de forma exponencial con cada trago que te llevas a la boca.
3º debes beber un poco más haciendole saber a tus amigos que los quieres más que a nada en el mundo llegando incluso al contacto físico.
4º Bebe algo más y baila con toda tu alma cualquier canción de King Africa que suene en la discoteca. Eso si, bailaras igual La barbacoa que el Flying Free, pero no lo sabras.
5º Pide ayuda a alguien para ir a potar o bien para que te ayuden a coger un taxi de vuelta a casa (importante salir con amigos que sepan la direccion de donde vives o que te proporcionen una direccion alternativa donde dormir la mona)
6ºCuando te despiertes por la mañana asegurate de encontrar a alguien que te explique que pasó la noche anterior e incluso alguien que te indique en que lugar de la tierra te encuentras en ese momento, mientras intentas resistir que un dolor de cabeza agudo entra en guerra a muerte con las 4 neuronas que aun te quedan vivas.

En caso de que te encuentres en el ultimo grupo disfruta de la noche e intenta que esta se convierta en inolvidable disfrutando de tus amigos. Si consigues una noche así lo más seguro es que acabes copulando e incluso emborrachandote de forma comedida, y llegando a casa pudiendo recordar lo que hiciste el dia anterior. Cada noche es unica y se crea con el paso de las horas.
A mi personalmente la noche me relaja muchisimo y es de las mejores horas del día, es el momento donde reflexiono sobre todo lo que me rodea y cuando creo mis mejores pensamientos y soluciones mis mayores problemas.

Para la reflexión: Bebe y deja vivir... Hakuna un cubata!

Bona nit!

martes, 15 de junio de 2010

EMANCIPARSE



Buenas noches gente (si la hay) que lee mi blog.
Hoy os voy a hablar de la emancipación. Ya se que para muchos suena como un mundo y lejano y confuso, al que, con los tiempos que corren será díficil llegar a conseguir. Para otros puede sonar como un tipo de onanismo especial, sacado de una página prohibida del kamasutra. A estos últimos os debo decir que dejeis de pensar en sexo y os pongais a sentar la cabeza de una vez.
Os puedo decir que nuestros padres tienen un mérito increible para mantener una família, y es ahora que me he emancipado que lo se. Hoy en día se paga por todo, y cuando digo por todo es por todo.
Primero debes pasar el gran viaje por encontrar un piso que te guste para vivir. Este piso no debe ser ni demasiado grande (porque hay que limpiar mucho) ni demasiado pequeño (para montar eventos de facebbok en los que tu casa sea el lugar elegido para dar rienda suelta a tu amistad sin limites jejeje).
Cuando encuentras ese piso debes negociar el precio del alquiler, y que este se ajuste a lo que tu seas capaz de poder pagar. Una vez tienes tu pisito y esta todo decidido debes introducir los muebles. Para ello debes decidir si tienes pasta y te los haces a medida o vas donde vamos todo el resto de los humanos, el gran y todo poderoso rey del mueble de low cost IKEA.
Una vez lo tienes todo piensas... "con lo que ganamos podremos mantenernos sin problemas..." nada más lejos de la realidad.
Primero decides que para ayudar a pagar tu piso pediras la famosa Renda Basica de Emancipación, que con 105€ por persona soluciona la vida de todo joven mil eurista que se precie. Para conseguir esta renda, os informo, debeis entregar entre 2 y 3 cientos papeles que te tiene que sellar hasta el Papa de Roma, para corroborar que habemus acuerdo para que el gobierno te pague. Una vez deciden que si te pagaran (pasados unos 3 meses) hay que esperar otros 3 o 4 meses más para que empiecen a hacerlo, ya se sabe que ocurre con las cosas de palacio.
Una vez conseguido todo el papeleo debes contar con que tendras que comer de una manera u otra y por mucho que te empeñes en levantar piedras, de allí no viene la comida, e incluso lo he intentado con oraciones, pero el resultado es el mismo que con las piedras pero un poco más puro.
Después de esto debes pagarte el modo de transporte, que ya puede ser el metro con el que desplazas al trabajo o el coche o moto. Con el transporte público estas obligado a pagar, ya sea la clasica t-10 o los mayores usuarios la mítica t-mes o t-50/30, las cuales ya cuestan un ojo de la cara.
Sin embargo si precisas de coche o moto, a parte de estar pagandolo como mínimo 5 añitos de nada con plazos que te ayudan a pasar el mes, debes pagar el seguro del mismo y surtirlo periódicamente de gasolina, que porque no decirlo, tampoco la regalan.
A todo este cúmulo de gastos sumadle el veterinario del animal que tengais, las revisiones del coche, las cenas con los amigos, los regalos de cumpleaños, las multas, la grúa, internet, el móvil, la luz, el agua, el gas, respirar...

En definitiva, animo a todos a que os emancipeis, excepto a esos que deseais iros de casa con 17 años y sin tener la ESO que piensan que emanciparse se consigue tan solo al salir por la puerta de su casa. La responsabilidad que adquieres y ese sentimiento de conseguir tener algo tuyo, que has conseguido con tu esfuerzo. Eso sí, todo el dinero que tengas, piensa que todo tu dinero durará en tu cuenta lo que le dura un preservativo de talla normal a Nachito Vidal.

La emancipación también te ofrece cosas buenas como el poder vivir con una cierta autonomía, poder compartir momentos que no quedan limitados por unas normas externas a tu voluntad. Tu eres tu propio juez y jurado, asumes las consecuencias de tus actos y disfrutas tu nueva libertad todo lo que te dejan. Es un nuevo paso en la vida, y lo natural es vivirla y disfrutarla. Yo no lo cambio por nada.


Para la reflexión dejo lo siguiente: propongo una emancipación libre y gratuita, en la que todos podamos vivir en aticos de 140m2 con vistas al mar y con atardeceres otoñales en los que solo verlos te caiga una lágrima. Que nos regalen los coches y que el supermercado ya sepa lo que te hace falta sin necesidad de que tu tengas que ir a comprarlo. Cobrar 3000€ a final de mes y trabajando la mitad de las horas.
Hasta que llegue ese día, me dejaré los cuernos para poder tener el capricho de comprarme unos berberechos de la marca Hacendado una vez cada 2 semanas.


Buenas noches queridos bloggers.

jueves, 10 de junio de 2010

PERFECTO


Buenas noches de nuevo bloggers queridos. Hoy voy a hablaros de la perfección y lo distribuiré en diferentes partes:

-según la Real Academia de la lengua, que como todo el mundo sabe es un producto de belleza PERFECTO ya que como la mejor gomina FIJA, como el mejor champú LIMPIA y como el mejor perfume da ESPLENDOR... pues bien, como decía para la RAE es:

-Que tiene el mayor grado posible de bondad o excelencia en su línea.

-Que posee el grado máximo de una determinada cualidad o efecto.

-De plena eficacia jurídica.


Para mí alguien que es perfecto es una persona que siempre sabe que es lo que va a comer en un restaurante, sin dudar entre la carne y el pescado. El perfecto es capaz de elegir el regalo perfecto para su novia sin que la duda tenga la tentación de pasearse por su perfecto cerebro.

El perfecto es una raza en extinción, no sabe de problemas económicos como llegar a finde mes, el perfecto sabe perfectamente cuando se le estropeará el coche, aunque seguramente su coche será tan perfecto que jamás experimentará la maravillosa sensación de quedarse tirado en la Ronda de Dalt, lloviendo a mares y con un tráfico de miedo. (yo si la conozco).


Con esto quiero decir que la persona perfecta tiende a no existir en un mundo como el nuestro. Cuando en un mundo en que nos peleamos por ser la primera persona que compra una camiseta de algodón a 12 euros en unas rebajas, ser la primera persona que consigue el tan anhelado I-pad, o nos volvemos locos cuando nuestro equipo gana la champions (y 5 títulos más en algunos casos...jejeje), no podremos hablar de un mundo perfecto. No hay mundo más perfecto que aquel en el que no necesitasemos nada ni a nadie para ser felices o para poder aceptar nuestra vida como parte de un plan perfecto para dar sentido a la evolución.

La perfección en si misma es aburrida y contradictoria. Pues quién no se ha sentido reconfortado con una palabra de afecto, una palmada a tiempo o un mensaje inesperado en su móvil?

el mero hecho de tener una necesidad significa imperfección.

El sentimiento de tener amigos, de recibir ayuda, de dejarse ayudar, de saber entender a los demás, de evitar la prepotencia en la medida de lo posible, de no creerse más que alguien sino demostrarlo con hechos y forzar que esa persona se esfuerce por superarse, para mí eso es lo PERFECTO.


Antes de irme por hoy, una reflexión: No busquemos el mundo perfecto, busquemos mejorarlo y hacerlo algo mejor, porque en mi pensamiento PERFECTO, amo la IMPERFECCIÓN.

miércoles, 9 de junio de 2010

FRIKIS

Buenas noches blog-aficionados!!

Ya vuelvo a estar por aquí, construyendo mi blog paso a paso y pensando como seguiré desarrollandolo. He aquí una de las secciones que iré alimentando poco a poco a lo largo del tiempo y que forma parte de mi vida, así como la de mucha gente de mi entorno.

Efectivamente, el humor es una parte fundamental de mi vida y hoy me apetecia especialmente iniciar esta sección en la que, para deleite de todos, hablaré de todos esos personajes a los que comunmente llamamos frikis. Esta gente, en algunos casos con un nivel intelectual limitado, en algunas ocasiones a causa de su poca mente y otras debido a que el poder virtual de una cámara (todos sabemos que transforma a la gente, y si no probadlo...)les hace realizar escenas graciosas e inusuales que divierten y entretienen una barbaridad.

Pero ahí va mi reflexión: Por un lado creo firmemente que esta gente tiene carencias afectivas e incluso sociales que les lleva a realizar acciones que una persona en su sano juicio jamás haría, por lo menos en público.

Esta gente, en muchos casos adorada por muchos tiene un público especial a la par que pintoresco. Me explicaré. Para empezar esta toda esa gente que se siente identificada con dicho personaje y lo admira a la par que idolatra. Después estan los amantes del humor fácil (donde me incluyo) que utiliza coletillas o incluso gestos o frases hechas de estos personajes para hacer un poco más alegre la vida de la gente que les rodea, o almenos eso es lo que creen.

Por último, esta esa gente que no entiende como dichos personajes pueden tener una audiencia tan enorme, especialmente entre la juventud, pero que no se pierde ni una sola de las apariciones de estos frikis y estan totalmente enterados de todos sus pasos. Este último grupo es especialmente admirador de la prensa rosa y capaz de saberse la vida de gente que el resto de los humanos solo recordamos, por accidentes, bodas reales o bien porque aparecen en programas con votación vía sms, más amañados que el concurso de miss España.

En fin amigos, si el objetivo de la vida es ser feliz, y ser feliz es reirse... tengo claro que en las proximas elecciones votaré a Leonardo Dantés (o Dantesc como diría un amigo) y de Ministro del interior al Chivi. Gracias y hasta mañana.