CON G DE GRIFO

Buenas again.

Esta tarde voy a hablaros de casos curiosos que ocurren en el dia a dia común de todos nosotros. Esta entrada esta patrocinada por el señor J.J.S., inspirador de tantas historias a lo largo de mi carrera en el Balonmano.
En estas líneas voy a intentar mostraros, para regocijo de los más cultos algunas de las cosas que son más curiosas en nuestra lengua y en nuestra forma de pensar.

¿Habeis visto alguna vez el programa de la Ruleta de la Fortuna? es un programa de los medio dias de un famoso canal español que consiste en hacer una especie de ahorcado, girando previamente una rueda con numeros que dará el valor (en dinero) de la letra que digas y se encuentre en ese panel. Pues bien, ahora que ya sabeis de que va os pongo en situación. En este programa cuando dices una letra y para que no haya riesgo de confusión fonética, sueles acompañarla de una palabra que empiece por esta misma letra. "A de árbol" por ejemplo. ¿Os habeis fijado que si la letra que se dice es una consonante, pocas veces la palabra que diriamos lleva otra consonante seguida?. La gente acostumbra a decir " G de gato o T de toro" ¿cuantas veces habeis oído la "G de grifo o la T de Tren"? yo desde luego pocas.
Creo que el cerebro humano prefiere meter la vocal seguida de esta consonante, como lo hacen la mayoría de palabras de nuestro idioma. Porque ya que solo tenemos 5 vocales, es más fácil acordarse que las 19 consonantes. Además la gran mayoría de las construcciones silabicas en castellano estan formadas por consonante + vocal. Y esto no lo digo yo, lo dice la gran wikipedia.
Os habeis dado cuenta que cuando contamos hasta un numero alto, llega un punto en el que decimos " ...6, 7, 8, 9, 90". Esto lo hacemos todos, y es una protesta personal contra la RAE por poner esos numeros tan largos (cuarenta y uno, cuarenta y dos...). La verdad es que se hace eterno, no os lo niego.
Otra muestra de nuestra vagueza en la escritura la vemos con las abreviaturas. Que son esas palabras sino una forma de ahorrarnos trabajo. Llega un momento que hasta te acostumbras a ellas y las utilizas para los apuntes. Mi novia sin ir más lejos es una apasionada de estas abreviaturas. Empezando por los "q" para la palabra que y acabando por las palabras que acaban en el sufijo "mente", que ella las hace acabar con un guioncito. Por ejemplo "igual___".

Os mostraré otro tipo de curiosidades de nuestra lengua y de las palabras:
¿SABIAS QUE?

-Las palabras más largas del idioma español son anticonstitucionalmente y electroencefalografista.
-En la escritura, la letra que más se repite en el idioma español es la "e", y la letra consonante más repetida es "r".
-El primer diccionario de la legua española definia a "mariposa" como "gusanito alado, el mas imbecil de todos los gusanitos de la creacion"
- La palabra "guion" no lleva tilde. Es una palabra monosílaba, por lo cual, no puede llevar tilde excepto por la posibilidad de confusión polisémica , PERO debido al gran uso de esa tilde por la mayoria de la gente, ambas formas están aceptadas.

(Así que para todos aquellos que no podiais dormir pensando en si guion lo debiais escribir con tilde o sin... por fin conciliareis el sueño)

- La palabra "reúma" debe llevar tilde. Es una palabra con hiato ya que consta de 2 vocales juntas pero que se pronuncian por separado acentuándose la vocal cerrada (en este caso, 'u'), PERO debido al uso común de la pronunciación "reuma" (convirtiendo el hiato en diptongo por acentuarse la vocal abierta 'e'), ambas formas están aceptadas según el DRAE.

- "truhan", en este caso, no debería llevar tilde puesto que la 'h' es muda (no separa dos sílabas) y, si nos fijamos bien, se trata de una palabra monosílaba formada por un diptongo, ya que la vocal acentuada es la vocal abierta ('a'), PERO, como en anteriores casos, debido a su lectura (tru-han) y al uso de la tilde por confusión, ambas formas están aceptadas.

También he encontrado un caso curioso en una frase que dependiendo de donde pongas la coma se puede convertir en machista o en feminista. Es curioso que un signo de puntuación pueda hacer cambiar de forma tan exponencial el significado de una frase.

'Si el hombre supiera realmente el valor que tiene la mujer andaría en cuatro patas en su búsqueda'.

- Si eres mujer, con toda seguridad colocaras la coma después de la palabra mujer.

- Si eres hombre, con toda seguridad colocaras la coma después de la palabra tiene.

Por último os enseñaré algo de historia sobre un par o tres de palabras sobradamente conocidas por todos:

Historia de la palabra FUCK:

-En la antigua Inglaterra la gente no podía tener sexo sin contar con el consentimiento de Rey (a menos que se tratara de un miembro de la familia real). Cuando la gente quería tener un hijo debían solicitar un permiso al monarca, quien les entregaba una placa que debían colgar afuera de su puerta mientras tenían relaciones. La placa decía "Fornication Under Consent of the King" (F.U.C.K.). Ese es el origen de tan "socorrida" palabrita.

Origen de la palabra OK:

-Durante la guerra de secesión, cuando regresaban las tropas a sus cuarteles sin tener ninguna baja, ponían en una pizarra "O Killed" (cero muertos) (Esta en concreto le hará gracia a un buen amigo, seguro). De ahí la expresión "O.K." para decir que todo está bien.

Origen del nombre Pepe:

-En los conventos, durante la lectura de las Sagradas Escrituras al referirse a San José, decían siempre "Pater Putativos" y por simplificar "P.P." Así nació el llamar "Pepe" a los "José".

En fin, seguro que existen muchas más curiosidades sobre la lengua castellana, pero tampoco podía ponerlas todas...

Para acabar por hoy reflexionaremos: Es fantástico conocer todas las raíces de nuestras palabras y de nuestra lengua, pero además es genial conocer y respetar las diferentes lenguas. Me declaro amante incondicional de la lengua en general y por encima de todas de la CATALANA.
Es díficil aguantar con ciertos idiomas en estos tiempos de racismo lingüístico, pero poniendo de nuestra parte se conseguirá. Respetemos estas lenguas y a nuestros propios cerebros demosles la oportunidad de usar y jugar con ellas a su antojo.

Buenas noches... "el que deletrea último deletrea mejor"

Te Mueves Bastante (TMB)

A las buenas noches de nuevo...
Hoy hablaré de un tema que nos toca bastante a todos, para variar. Sí, como los más avispados habreis descubierto por el título, se trata del "Transport Metropolità de Barcelona", que como la mujer es ese gran desconocido.

Antes de hablar del transporte en sí analizaremos diversas cosas del mismo. Me explicaré.
Cuando llega el día 31 de Diciembre, ¿que ocurre en Barcelona? Pues sí, esta claro, que falta un día para que el Ayuntamiento de Barcelona suba la tarifa del transporte público unos 5 o 10 "insignificantes" céntimos de euros. Aplicables a todas las tarjetas de transporte del área metropolitana. ¡Feliz año nuevo!
Para empezar podemos hablar de las máquinas expendedoras de viajes. Estas máquinas se han modernizado en los últimos años (de 5 centimos en 5 centimos...) estas se dividen en 2 tipos; las que puedes pagar hasta con tu dni y las que solo puedes pagar con tajeta. Ambas tienen un pequeño problema. Las primeras cada vez que pueden se atascan con las peligrosisimas monedas que los usuarios depositan para intentar comprar su pase. Las segundas, a parte de que te hace marcar tu número secreto (que me parece bien) lo hace sin ningún tipo de protección para que lo vea cualquiera y ahí es dónde entra el ingenio de la gente. Así que si veis a alguien intentandose montar una de estas máquinas, igual solo intenta marcar su número secreto. El segundo problema es que son muy aficionadas a tragarse las targetas de crédito y hacerte perder todo el tiempo posible.
También hay que apuntar que si eres uno de los "apestados" del área metropolitana y tienes la mala suerte de que vives en las zonas 2 o 3, que son peor que Mordor, y además necesitas una T50/30 preparate para desembolsar casi 200€ de nada al mes.

Las infranqueables máquinas de acceso al metro en las cuales es casi es imposible colarte, tienen un punto humorístico y casi jocoso. Tu posibilidad de acceder al metro es inmediatamente proporcional a lo arrugado que esté tu ticket, más las máquinas disponibles para pasar y dividido por la sensibilidad de los sensores disponibles.
Una vez dentro del metro... eso si que es una aventura y no lo del Calleja. En las horas puntas solo viajan los campeones del mundo en puzzles. También pueden viajar los mejores jugadores de twister. Un pie a la derecha, el otro hacia atrás, tuerce el brazo a la izquierda para coger la barra y el otro cerca de tus pertenencias para las manos largas. Luego solo te has de disponer a recibir unos codazos, 4 empujones y el olor del sobaco de cualquier obrero. Porque no se si sabeis que si eres obrero o pintor, no te tienes que duchar porque, total, si ahora te vas a ensuciar...
En las horas "valle" te puedes hasta sentar, tienes tu espacio vital y viajas genial. Las noches de fin de semana irás rodeado de adolescentes borrachines que hacen botellon en el metro mientras cantan y jadean a todo lo que se les cruza por su alrededor. Aunque lo peor de estas ultimas horas son los tiempos de espera que rondan casi los 10 minutos.
La fauna del metro consta de un 70% de representación de la zona de sudamerica, un 20% de ciudadanos autóctonos y el 10% que falta lo suman rumanos, pakistanis y diferentes y muy variados artistas del vagón (de los cuales hablaré otro día).
Por último solo quería comentaros la presencia de los revisores que cada vez más los van a buscar a las porterías de las discotecas. El otro día me abordaron 2 que cogieron el ticket y casi rebientan la máquina por dónde lo verifican. Que bestias.

Si tu intención es coger el autobús te puedes encontrar lo mismo que en el metro en horas puntas pero almenos ves la calle, que es el sueño de cualquier claustrofóbico. El conductor raras veces te saludará ni te mirará a la cara. No lo hará a no ser que sea con la cara esa de... "subes ya o que, que tengo que cerrar las puertas".
Eso sí, lo que admiro de este gremio es la capacidad de dar el cambio mientras conducen. Muchas veces más pendientes del cambio que de la carretera, pero bueno.
Además cuando te sientas en esa silla te transformas en el amo de la ciudad, y eso es por ley. Tienes preferencia sobre el resto de conductores, con la única excepción del gremio que es superior a ellos, los taxistas. Puedes girar tomando el ángulo que necesites, sin importar los coches que tengas cerca, puedes pitar, gritar o pegar frenazos a tu antojo, sin importar si algún yayete está intentando moverse para bajar. Si tienes a alguien que este pisando el detector de la puerta y pita tienes derecho a perdonarle la vida, tantas veces como sea necesario... en fin, pero no existe criptonita para contrarrestarlos, es la lástima.

El público es menos variopinto, excepto si viajas en el mítico nitbus. Este autobús fantasma, que solo viaja por las noches, esta conducido por pilotos de formula1 retirados. Sueltan toda su adrenalina en las calles semi-vacias de la ciudad exprimiendo al límite su motor, y el estómago de la mayoría de los borrachines que transporta en su interior. La gran mayoría foraneos.

En fin, cada uno tiene lo suyo y tiene sus cosas buenas. El poder moverte por la ciudad condal con relativamente poco tiempo, a veces vale la pena (aunque no siempre).

Para reflexionar: ¿Todo lo que le damos al transporte público, es compensado con todo lo que nos ofrece? Deberíamos cuidar un poco más nuestro sistema de transporte y así empezar a exigir de forma contundente algo mejor. Mal de muchos, "cuelo" de tontos.

Buenas noches a todos... "que todo vaya sobre railes"

HACIENDO FRASES HECHAS

Buenos días!!!
Hoy os escribo por la mañanita ya que hace un par de dias que me apetece escribiros alguna cosilla, y por temas de vagueza no me ha sido posible.
Hoy reflexionaré sobre las famosas frases hechas de nuestro rico idioma. La frase hecha es una frase que tiene una forma fija, que es de uso común y que en muchos casos tiene un sentido figurado. Como bien es sabido nadie mejor que un español para crearlas y difundirlas, os lo mostraré con algunos ejemplos:

-Quedarse de una pieza: Como todo el mundo sabe los humanos estamos compuestos de varias cantidades de piezas. Somos como un lego con sangre y huesos. Por eso cuando algo nos sorprende nos quedamos con todas esas piezas unidas en una sola formando un cuerpo completo. No es raro en los tiempos que corren que nuestro cuerpo siempre este "sorprendido".
-Colgarse de alguien: Cuando creimos que solamente la ropa en el tendedor, los jamones en las tiendas y los mensajes en los muros de internet podían hacerlo... Nos entró esa envidia tan humana para poder aplicar la palabra colgar con algo relacionado con los humanos. Descartando por supuesto la horca, pionera sin duda en el colgado de personas y no precisamente para su secado. En este caso tu te cuelgas por alguien cuando te enamoras de él, y en ningún caso debes utilizar el colgado en sentido literal a no ser que te llames Romeo y seas el protagonista de alguna agónica escena de amor.
-Dar calabazas: Como todo el mundo sabe, dar calabazas es el antónimo natural de colgarse de alguien. No se que tendrá esta hortaliza que cuando te la ofrecen suele tener peor efecto que un kilo de cebollas. La calabaza te hace llorar y te destroza el corazón, a no ser que seas un ligón de discoteca que lo único que provoca es salir rebotado hacía otra presa del lugar...

Como estas hay muchas frases que tienen mucho que ver con el ingenio de la gente... tener salero (tener gracia, ya que nadie se presupone que si te dicen que tienes salero es porque quiere aliñar una ensalada para llevar), tener buena percha (buen aspecto físico, os imaginais que alguien os dice: "tienes buena percha" y tu le dices, no hoy solo llevo la de plástico...), estar en las nubes (distraido, despistado, o si eres Son Goku, volando con tu "núvol Kinton"). Tirar los tejos (ligar con otra persona, se entiende claramente que no es estar construyendo un tejado y dedicarse a lanzar las piezas que te sobran, aunque algunas parejas acaben así), pasar la noche en blanco, tirar la casa por la ventana, echar el muerto a alguien, poner la mano en el fuego, poner pies en polvorosa, a trancas y barrancas, a ojo de buen cubero, ajo y agua, al tuntún.... y cientos de frases más.

Estas frases se han convertido en algo habitual en el habla coloquial y jamás nos paramos a ver que significan en si mismas. Si parasemos a analizarlas nos sorprenderiamos de las tonterias que podemos llegar a decir. Igual que a nosotros nos cuesta pillar los phrasal verbs ingleses, imaginad a un inglés intentando aprender los significados de más de una de estas frases hechas. ¿Como le explicas a un Británico que la ocasión la pintan calva? ¿o que se acabó lo que se daba?.
Os propongo que intenteis desglosar alguna de estas frases buscando algún significado alternativo al figurado y conocido por todos, seguro que os llevareis alguna que otra sorpresa sobre este tema sobre el que no muchos habreis reflexionado.

Para la reflexión: Propongo empezar a llamar a las cosas por su nombre y a hacer las cosas como son. En un afán por instigar la riqueza del lenguaje lo modificamos y adornamos con frases que se popularizan con el contacto diario. Enseñemos a hablar primero a todos aquellos que están en la ESO y que palabras como, promulgar, instar, percibir o emancipar suenan a marciano.
Por último debo decir que como la ocasión la pintan calva, debo aprovechar porque aunque a la tercera va la vencida, sigo estando en las nubes y para dejar de escribir a lo loco, me pondré mis mangas verdes porque como me coja la vejez me llenaré de viruela...

Hasta pronto me despido " al pie de la letra..."