Buscar este blog

viernes, 16 de marzo de 2012

La gran Guía del apareamiento




Hoy os deleitaré con una simple guía informativa del apareamiento en el mundo animal. Os puede resultar un poco largo pero a mí me ha parecido apaionante y me gustaría compartirlo con todos vosotros.

Os mostraré unos cuantos ejemplos de rituales de cortejo o formas de reproducción de algunas especies, para que aprendamos un poco más de nuestros amigos los animales, desde coleopteros hasta reptiles.

Disfrutadlo como yo lo he hecho...


La abeja de la miel: Le explotan los testículos

El ciclo reproductivo de las abejas es fascinante (y complejo). Aquí va una pequeña historia: una reina está selectivamente criada en una “celda especial de reina” en la colmena y alimentada con jalea real de las abejas obreras para que alcance la maduración sexual.
Una reina virgen que sobrevive a la edad adulta sin que la hayan matado sus rivales realizará un vuelo de apareamiento con una docena de zánganos, a estos zánganos durante el apareamiento, ¡sus genitales explotan y se quedan dentro de la reina!

Por extraño que parezca, esto tiene un sentido evolutivo realmente: el pene separado actúa como tapón genital para evitar que otros zánganos fertilicen la reina. ¡Pero dile esto al zángano muerto que le acaba de explotar el pene!




Los Bonobos: Hacen el amor y no la guerra

su estructura social entera parece que gira entorno al sexo.
Los bonobos usan el sexo para saludarse, una manera de resolver conflictos, compensar por luchas y como un favor por intercambio de comida. Besan con lengua, practican sexo oral, masturbaciones mutuas, tienen relaciones sexuales cara a cara e incluso tienen un extraño ritual de frotamientos del pene.


Platelminto: Hace el amor y la guerra

Para los platelmintos, el sexo es más parecido a la guerra que al amor. Como todas las babosas de mar, los platelmintos son hermafroditas (tienen órganos sexuales masculinos y femeninos). En este caso, el órgano masculino resulta ser como dos pene-dagas que las usan tanto para cazar como para aparearse. Durante el apareamiento, los dos platelmintos luchan para apuñalar al otro mientras evitan ser apuñalado.
El perdedor que ha sido apuñalado absorberá el esperma a través de su piel y después huirá para aguantar la carga de la maternidad.
Estos no se andan con tonterías, van a muerte. Los penes-dagas valen para todo, cazar, aparearse, rascarse, abrir una lata, etc




Rabihorcado: Extravagante globo rojo y grande


Los pavos reales macho no tienen nada que hacer contra los rabihorcados! Un rabihorcado macho tiene un saco de garganta que con mucho trabajo puede inflar (tarda unos veinte minutos) y convertirse en un globo rojo gigante con forma de corazón. Mueve la cabeza de lado a lado, sacude sus alas y llama a las hembras para que le echen un vistazo.
Un rabihorcado hembra se apareará con el macho que tenga el globo más grande y reluciente. Durante el apareamiento, el macho pone dulcemente sus alas en los ojos de ella para estar seguro de que ella no se distrae con otros machos con globos más bonitos



Hiena: La hembra tiene huevos

Las hienas hembra llevan los pantalones en la familia, son más grandes y más fuertes que los machos. Y sin duda mucho más agresivas. Ella tiene huevos!
Una hiena hembra tiene un pseudopene, básicamente un gran clítoris que pueden ponerlo erecto a su voluntad. Para aparearse, el macho sumiso tiene que meter su pene en el pseudopene de la hembra. Esto es muy dificil para los machos, pero no es nada comparado con la hembra que tiene que parir a través un pene!




Manakin: Hace el moonwalking para impresionar a las damas

http://www.youtube.com/watch?v=eI_quJRRGxk&feature=related

El Manakin macho hace el moonwalk para impresionar a las hembras, desde luego que Michael Jackson no tiene nada que hacer contra ellos.



Pinguino emperador: Hambriento por amor

Las parejas de pinguinos pasan sus vidas separadas uno del otro y se encuentran una vez al año a finales de marzo, después de viajar hasta 70 millas (112 km) tierra adentro – a pie o deslizándose con sus vientres- para llegar al lugar de reproducción.
Una vez allí, los pinguinos buscan sus parejas bramando. Los pinguinos macho generalmente se quedan en un sitio, bajan la cabeza hasta el pecho y llaman a las hembras. Una vez que se encuentran el uno con el otro, se pondrán pecho con pecho y se inclinan y cantan (braman) el uno al otro.
A la hora de aparearse: Como la mayoría de los pájaros, los pinguinos no tienen genitales externos. Así es, los pinguinos machos no tienen penes y las hembras no tienen vaginas. El esperma del macho se produce en los testículos y se almacena en su cloaca (un orificio que vale para todo, descomer, orinar y reproducirse). La hembra también tiene una cloaca que conduce a los ovarios. El pinguino hembra se tumban en el suelo y el macho aprieta su cloaca contra la de ella y pasa el esperma.



Delfín: Eso No es su mano

Hay algo que probablemente no sabrás sobre Flipper: tiene un pene retráctil. Y si eso no es suficientemente guay, hay otra cosa: su pene es prensil. Y puede girar. De hecho, un delfín macho puede usar su pene para explorar objetos como si fuera una mano.
Los delfines macho tienen también un gran apetito sexual. Puede aparearse muchas, muchas veces al día. Pero… los delfines macho no son muy sementales. ¿La media de tiempo en eyacular? 12 segundos.
Otro hecho es que los delfines macho tienen un hambriento apetito sexual: a menudo intentan montar objetos inanimados e incluso otros animales como tortugas marinas (pobrecillas). Cuando un grupo de delfines macho encuentran una hembra, a menudo intentan forzarla a aparearse.
Por eso los cuidadores van siempre bien tapados




Pez Payaso Pércula: Su mamá fue su papá

En la película Buscando a Nemo de Disney, los animadores olvidaron decirte una cosa sobre los peces payaso, cambian de sexo!
Los peces payaso viven en un grupo que consiste en una pareja reproductora de machos y hembras, así como algunos machos no reproductores. Hay una jerarquía estricta basada en el tamaño: El más grande es la hembra, el siguiente más grande es el macho y luego los machos no reproductores.
Si una hembra muere (o es pescada, supongo), el macho cambiará de sexo y será una hembra! Entonces el macho no reproductor más grande pasará a ser un macho reproductor



Chinches : Inseminación traumática

Los chinches machos ni siquiera se molestan con los órganos sexuales femeninos. Un chinche macho usa su órgano sexual como una lanza para atravesar el cuerpo de la hembra y depositar su esperma!
Los científicos incluso tienen un bonito nombre para este tipo de cosas: “Inseminación traumática”. Ouch!



Puerco espín : El pipí marca el lugar

Lo primero de todo, los puerco espines hembras están interesados en el sexo sólo de 8 a 12 horas en un año! Segundo, para cortejar a una hembra durante la corta sesión de apareamiento, un puerco espín macho se levanta sobre sus patas traseras, caminando como un pato hacia ella y entonces la rocía con un gran chorro de orina desde casi 2 metros de lejos y la empapa posiblemente por amor de pies a cabeza!
Si la hembra no se ha impresionado, gritará y se sacudirá quitándose la orina. Pero si ella dispuesta, levantará sobre sus patas traseras para exponer su vientre y dejará que el macho la monte desde detrás (esta es la única posición segura para los puerco espines!). Una vez que empieza el apareamiento, la hembra es insaciable: ella fuerza al macho a aparearse muchas veces hasta que él se queda exhausto. Si se cansa muy rápido, ella lo dejará por otro macho!



Argonauta : Pene desmontable
Pero no es por esto por lo que el argonauta está en esta lista. El argonauta macho produce una bola de espermatozoides en un tentáculo especial llamado hectocotylus. Cuando se encuentra con una hembra, el macho separa su pene y nada él sólo hacia la hembra!




Babosa banana : ¿Pene atascado? Arráncalo!

La babosa banana, la amada mascota de UC Santa Cruz, tiene un extraño hábito de apareamiento. Lo primero de todo, tienen un enorme pene. (De hecho, su en latín dolichyphallus quiere decir “pene gigante”) La media del tamaño del pene de la babosa banana es de 15 a 20 cm. Esto es increíblemente impresionante, considerando que su cuerpo entero mide de 15 a 20 cm también!
Las babasas banana son hermafroditas, dos babosas intentarán fecundarse la una a la otra. Para aparearse correctamente, una babosa tiene que escoger una pareja que sea de su tamaño – si calcula mal, su pene se quedará atascado durante la copulación.
Esto no es sólo una metedura de pata, la otra babosa le arrancará el pene de un mordisco, los científicos llaman a esto eufemísticamente “apophallation”.
Una vez que les arrancan el pene, pasan a ser sólo hembras



Pato de lago argentino : Muy bien dotado, puede incluso enlazar una hembra

El pato del lago argentino puede ser pequeño, pero no hay que tener piedad. El pato macho de la familia de las aves de corral tiene el pene más largo de cualquier especie de ave en el mundo.
Desde la cabeza a la cola, el pato del lago argentino mide unos 45 cm. Y también da la casualidad de ser la longitud de su pene en forma de sacacorchos cuando se estira. La punta del pene es blanda y como un pincel, el pato macho la utiliza para quitar el esperma depositado por un pretendiente anterior.

Espero que haya sido de vuestro agrado. A veces saber cosas nuevas le enriquece a uno.

Bona nit petits espiadimonis!!

lunes, 12 de marzo de 2012

H (parte 1)

Soy la octava de toda mi família y la sexta de mis hermanas.

Mi nombre no se puede pronunciar porque nací con una pequeña deficiencia, soy muda. Mi creación ocurrió hace muchos años, y no a causa del deporte (ya que puedo parecer los palos de las porterías de rugby) sinó a causa del lenguaje en tiempos de dominio del imperio romano. En Grecia se me conocía como eta y en la antigua Fenicia como het. Finalmente mi nombre definitivo "hache" viene de una mezcla del latín rústico "haca" y el francés "hache".

Os explicaré mi historia, o almenos una visión de mi historia un tanto peculiar. Hace ya mucho tiempo fuí un gran rey de Troya llamado Héctor, abanderando su nombre con gran honor. Fuí creado con la intención de dar sentido a muchas cosas que no lo tenían hasta el momento.
Siempre he estado delante del honor, y doy todo el sentido a la palabra hablar ayudando a la comunicación. Nunca probaré el coito pero gracias a mí podrás tener hijos, incluso hijas e incluso si eres imprudente puedo dejar huérfanos a mi paso. Soy implacable en mi camino y peligroso como una horca, y si tienes miedo de mi siempre podrás huir. Puedo cavar hoyos sin descanso para alli hallar cualquier tipo de hilo que te haga llegar hasta el último hueco de la tierra.

Mi poder es tal que controlo las horas, te permito saludar a quién quieras con un simpático hola y nunca me despido del todo, solo hasta luego. Poseo cientos de hembras en mi harén. Siempre estoy delante del hielo y forjo mi destino con puño de hierro. Puedo herir de forma voluntaria y solo te daré salud si me pronuncias en inglés.

Soy pequeño como un haba y Hérculeo como un león, doy la magia a las hadas y protejo las madrigueras de cualquier hurón. Habil con el hacha descuartizo cientos de hojas de hiedra venenosa y estoy harto de helar a hombres en cualquier habitación de algún hotel. Ahorro mucho y deshaucio cualquier tipo de situación hierática con una enorme cortina de humo.

Hasta el fondo de mis huesos esta relleno de curiosidades. Escudo palabras en los prefijos que utilizo para crear nuevos conceptos, así como hepta, helio, hepa, hipo, homo, hetero y muchos más. Puedo valer más de 100 cosas (hecto) o seis o siete (hexa, hepta). Dejo circular los hematies por tus venas e incluso soy el actor principal dentro del líquido elemento formando el hidrógeno. Dominio los gases en forma de helio y puedo volar cual helicoptero, Si con todo esto no quedas horrorizado te puedo dar algún dato más de interés.

En ocasiones me alio con la letra "c" para contarte chistes de chinos con perilla de chivo, incluso te permito chillar siempre que tu quieras. Te dejo viajar en coche y clavar lo que necesites con cualquier chincheta. Todas las cachimbas de Marrakech me conocen por mis chinas y soy capaz de dejar solo al día para quedarme en medio de la noche.
Uno a la dicha y la desdicha, saltando por encima de cualquier charco. Tacho miles de errores y me alimento de choped de la mejor calidad, usando chanclas de todos los colores que gustan por igual a chicos y chicas, de chinos hasta checos saben de mi importancia.

A veces salgo solo de cacería para complentar palabras de una belleza casi vehemente. Me adhiero a la coherencia cada vez que pacto con mi almohada. Hago y deshago hasta quedar exhausto por el esfuerzo. Incluso puedo llenar de vaho la mente más ávida y jamás dejo de admirar de forma apasionada cualquier tipo de moho en la naturaleza.

Soy capaz de echar cualquier cosa recién hecha y soy capaz de cohibir a la cohesión entre cualquier idea. Cuando no mato dejo de rehén a cualquier truhán en cualquier bahía de los 2 hemiciclos.

En definitiva vario el significado de muchas palabras necesarias para el lenguaje y como he dicho al principio me entrego con toda honestidad formando palabras de formas inverosimiles.

Hice anuncios en la tele del tipo ese de los cheeecos que vienen d checoslovaquia y los chalecos de chalecoslovaquia. No soy grande, eeeee

Me encanta la letra que da sentido a mi nombre y podría ser q a muchas se lo da..

...continurá...