Coleccionar

Hola a todos...

Hoy mi "musa" de la inspiración neuronal me ha sugerido un tema para hablaros que me ha parecido lo suficientemente interesante para compartirlo con los cientos de millones de usuarios que siguen este blog. Pensareis, el sexo!!!! nop, el futbol? tampoco... Hoy os hablaré de las míticas colecciones.

Por algún tipo de motivo ajeno al conocimiento global, la epoca en la que las colecciones maduran y caen del arbol de las editoriales es justo cuando empiezan los colegios y justo cuando acaban. Como la mejor fruta de temporada, todas caen para delirio de los mas pequeños y los más frikis de este tipo de habito, del cual todos hemos formado parte alguna vez, ya sea directa o indirectamente.

Ordenaré mi argumentación a partir de la edad en la que los usuarios adquieren este tipo de colecciones ( al margen de cualquier grupo social friki, ya que estos no cuentan la edad sino el fanatismo radical evocado a coleccionar sin ningún fin aparente). Debo decir que ninguna colección tiene un fin en si, ninguno que no sea la satisfacción de acabar algo que has empezado en esta vida en la que todo se deja a medias.

Las primeras colecciones por antonomasia son sin duda las de cromos adhesivos con temas variopintos. Estas colecciones dirigidas a los más pequeños, se fijan en los personajes más importantes de la actualidad. Sin duda hablamos de los incomparables Pokemon, Digimon, Doraemon, Bola de Drac, Hello Kitty y diversos dirigentes mundiales de las edades comprendidas entre los 5 y 10 años. A estos personajes de alta importancia internacional se únen los jugadores de fútbol de los diferentes equipos de la liga española y en los tiempos que corren los de los jugadores del Mundial de Fútbol. ¿Quien es un niño de 9 años sin los cromos actualizados de la liga española y sin conocer hasta el DNI de cada uno de los jugadores de la misma?
Os lo diré yo, es un marginado.
En esta edad también se incluyen aquellas colecciones que incluyen una cantidad ingente de muñequitos, que es casi imposible de terminar a no ser que los cambies o los ganes. Sí, así es jóvenes profanos del mundo del coleccionismo, los gogos, los tazos y diferentes variaciones de los mismos que a parte de salir del kiosco, nacen de la relación íntima entre los fantasmicos y los cheetos rizos creando colecciones que jamás nadie acabo. Como decía estos coleccionables se realizaron con un juego exigido en el que los hacias competir entre ellos y los podías ganar a un rival que estuviese dispuesto a competir con tu temido escuadrón. Para ello se crearon hasta elementos para transportar a tus luchadores a la batalla, no podía faltar el kit completo.

Después estan aquellas colecciones que van por fascículos y sobre temas apasionantes para toda la humanidad, cosas tan imprescindibles para sobrevivir como hacer un barco dentro de una botella por piezas. ¿como entraran esos barcos ahí? o lo más importante... ¿en que pensaba el capitán del barco para no ver una botella más grande que el propio barco?
Estas colecciones en concreto empiezan con un atractivo precio de 1 euro para atraer a sus compradores. Este euro dura la primera semana y su precio crece exponencialmente hasta los 8, 9 o en ocasiones más euros para poder continuar con la misma. Las más importantes de ellas nos ayudan a hacer punto de cruz para decorar esas zonas de la casa que quedan desnudas o para que nuestras abuelas nos indiquen que ellas eso lo saben hacer sin necesidad de una colección e intentan enseñarte a toda costa, pese a que tu no tengas ni la más mínima intención ni de acercarte al punto de venta.
Existen otras con las que puedes hacer grandes edificios de la historia, construir los mejores carros de combate o incluso barcos y todo lo que se te pueda ocurrir. Nadie se da cuenta de que las casas de muñecas que miden 2 metros de alto, junto con los muebles, la ropa de las muñequitas, los jarrones, los cuadros, el suelo, el portero, el buzón, los abogados, el vidé y demás artilugios pueden llegar a costarte casi 1000€?? eso si, te lo financian genial a 10 euros semanales durante 2 añitos. Porque a diferencia de los bancos pagas semanalmente, pero es una cantidad que más o menos te puedes permitir y te hacen creer que no es tanto porque aún te quedan siete días para disfrutar de ese primer tablón de madera que constituirá tu mansión victoriana del siglo XVIII que siempre has querido tener.

También puedes coleccionar sellos que no puedes utilizar y que seguramente acabaran al fondo de un armario llenos de polvo o comidos por las polillas. Pero cuanddo los compras piensas: se los enseñaré a todo el que venga o dentro de unos años valdran un pastón con el que me pienso forrar.
Nada más lejos de la realidad, ya que cualquier persona que venga a casa no vendrá pensando en admirar una colección de trozos de papel con la cara de algún monarca o alguna ciudad durante horas, no es la idea de una tarde con amigos precisamente...
en cuanto a la opción de guardarlos para ganar dinero, eso solo lo podrá saber tu tataranieto ya que seguramente durante toda tu vida no se revalorizarán lo suficiente como para recuperar la inversión realizada en ellos. Pobres ilusos.

Las colecciones alcoholicas son las mejores de todas a forma de ver. Estas colecciones se utilizan para mostrar a la gente la cantidad de alcohol de diferentes marcas, calidades y sabores que has podido ingerir en tu vida. Que la gente cuando las ve debe pensar "menudo borrachín aquí el colega", a lo que yo pienso "que me quiten lo bailao". Estas colecciones se manifiestan en forma de chapas de cervezas o de botellas de cava, botellines de algún tipo de cerveza importada o incluso botellas de diferente gradación alcoholica, de las que sin duda alguna, siempre te sientes orgulloso.


Por último hablaré de los pins. Quién no ha intentado coleccionar pins alguna vez? y cuando tenias 20 ibas orgulloso pensando que eras el mejor del mundo, hasta que llegas a cualquier tenderete de feria o playa que se encargaba de enviar tu ego a la altura del betún.

Para la reflexión: Creo que todo en esta vida es coleccionable, solo hace falta tener voluntad para ello. Pero a todos los pequeños aprendices del síndrome de Diogenes que no podáis acabar vuestra colección no os preocupeis, siempre os quedarán los números de la editorial para que os envien los articulos que os falten o si no el gran Mercat de Sant Antoni.

Buenas noches, desde mi cabeza!

FAUNA NOCTURNA

Hola de nuevo bloggers!!

Esta noche os quiero hablar de algo que todos hemos vivido alguna vez y que siempre recordamos. Me refiero a una buena juerga y todos aquellos integrantes, tanto propios como ajenos que pueden participar en ella.
Primero llega lo más importante de la noche, y aunque parezca mentira lo más díficil de todo, quedar a una hora concreta. Este hecho que a priori resulta sencillo, es inmediatamente proporcional al numero de amigos con los que vayas a quedar multiplicado por la hora a la que se decide quedar, todo esto dividido por la cantidad de alcohol ingerida previamente a la quedada y multiplicado por el deficit de 15 minutos de media que tarda cada uno de ellos en llegar, pasada la hora de quedada. En fin un follón...

Cuando se trata de una fiesta memorable, debemos saber si el objetivo de la noche es: copular, emborracharte hasta tontear con el coma etilico (haciendoselo saber a tus amigos constantemente, o simplemente emborracharte lo justo e ir a lo que surja.

En el caso de que tu intención principal sea la de copular debes seguir unos sencillos pasos:
1º Debes ponerte tus mejores galas. (para ello te debes poner lo que te pones normalmente, pero aderezarlo con unos zapatos que le has robado a tu padre, una camisita que te marque un poco de músculo, untarte en gomina y bañarte en colonia lo más potente posible.
2º una vez quedes con tus amigos intenta beber con el máximo cuidado posible para que nada de tu atuendo de cazador se estropee con una mancha inesperada.
3ºuna vez llegues al coto de caza, debes sondear el territorio previa petición de un cubata que no has probado en tu vida, pero que sea algo guay como por ejemplo tankeray con grosella y unas gotas de limón o bombay zafir con jugo de mango que eso te hace subir un par de puntos.
4ºUtiliza ese baile que has estado practicando en casa, del rollo reggeaton o bien, si no sabes bailar, ese clasico movimiento de pies mientras cantas la canción que esta sonando para demostrar que tu cultura musical es impresionante. Si Joaquin Lucky levantara la cabeza...
5º localiza el objetivo de la noche y los objetivos reserva para que puedas tener una salida para los primeros 6 rechazos, debidos a tu estado alcoholico, del cual no eres consciente ya que estas centrado en tu objetivo primario.
6º una vez consigues a la chica perfecta (lista, guapa, inteligente, con un cuerpo perfecto, o eso es lo que tu crees)debes abordarla con pocas palabras y mucha lengua. Es decir, debes encontrar a la chica de la discoteca que va mas borracha que tu y que aún te ve con la cara sin desconfigurar y debes comertela como si no hubieses comido nada en un año y te pusieran delante el mayor banquete que tus ojos jamas hayan visto.
esto ultimo resulta un espectaculo muy embarazoso para el resto de tus amigos, que pueden optar por partirse la caja de ti, o desaparecer dejandote acabar la faena.
Despues toca el momento de convencerla de ir a un lugar más tranquilo y poner las banderillas, cosa que no resultará tan díficil si has jugado bien y conseguirás tu objetivo legitimo.

Cuando tu objetivo es beber hasta morir debes:
1ºllegar borracho unos 20 minutos despues de la hora de quedar.
2ºseguir bebiendo, a la vez que tu amor por tus amigos crece de forma exponencial con cada trago que te llevas a la boca.
3º debes beber un poco más haciendole saber a tus amigos que los quieres más que a nada en el mundo llegando incluso al contacto físico.
4º Bebe algo más y baila con toda tu alma cualquier canción de King Africa que suene en la discoteca. Eso si, bailaras igual La barbacoa que el Flying Free, pero no lo sabras.
5º Pide ayuda a alguien para ir a potar o bien para que te ayuden a coger un taxi de vuelta a casa (importante salir con amigos que sepan la direccion de donde vives o que te proporcionen una direccion alternativa donde dormir la mona)
6ºCuando te despiertes por la mañana asegurate de encontrar a alguien que te explique que pasó la noche anterior e incluso alguien que te indique en que lugar de la tierra te encuentras en ese momento, mientras intentas resistir que un dolor de cabeza agudo entra en guerra a muerte con las 4 neuronas que aun te quedan vivas.

En caso de que te encuentres en el ultimo grupo disfruta de la noche e intenta que esta se convierta en inolvidable disfrutando de tus amigos. Si consigues una noche así lo más seguro es que acabes copulando e incluso emborrachandote de forma comedida, y llegando a casa pudiendo recordar lo que hiciste el dia anterior. Cada noche es unica y se crea con el paso de las horas.
A mi personalmente la noche me relaja muchisimo y es de las mejores horas del día, es el momento donde reflexiono sobre todo lo que me rodea y cuando creo mis mejores pensamientos y soluciones mis mayores problemas.

Para la reflexión: Bebe y deja vivir... Hakuna un cubata!

Bona nit!

EMANCIPARSE

Buenas noches gente (si la hay) que lee mi blog.
Hoy os voy a hablar de la emancipación. Ya se que para muchos suena como un mundo y lejano y confuso, al que, con los tiempos que corren será díficil llegar a conseguir. Para otros puede sonar como un tipo de onanismo especial, sacado de una página prohibida del kamasutra. A estos últimos os debo decir que dejeis de pensar en sexo y os pongais a sentar la cabeza de una vez.
Os puedo decir que nuestros padres tienen un mérito increible para mantener una família, y es ahora que me he emancipado que lo se. Hoy en día se paga por todo, y cuando digo por todo es por todo.
Primero debes pasar el gran viaje por encontrar un piso que te guste para vivir. Este piso no debe ser ni demasiado grande (porque hay que limpiar mucho) ni demasiado pequeño (para montar eventos de facebbok en los que tu casa sea el lugar elegido para dar rienda suelta a tu amistad sin limites jejeje).
Cuando encuentras ese piso debes negociar el precio del alquiler, y que este se ajuste a lo que tu seas capaz de poder pagar. Una vez tienes tu pisito y esta todo decidido debes introducir los muebles. Para ello debes decidir si tienes pasta y te los haces a medida o vas donde vamos todo el resto de los humanos, el gran y todo poderoso rey del mueble de low cost IKEA.
Una vez lo tienes todo piensas... "con lo que ganamos podremos mantenernos sin problemas..." nada más lejos de la realidad.
Primero decides que para ayudar a pagar tu piso pediras la famosa Renda Basica de Emancipación, que con 105€ por persona soluciona la vida de todo joven mil eurista que se precie. Para conseguir esta renda, os informo, debeis entregar entre 2 y 3 cientos papeles que te tiene que sellar hasta el Papa de Roma, para corroborar que habemus acuerdo para que el gobierno te pague. Una vez deciden que si te pagaran (pasados unos 3 meses) hay que esperar otros 3 o 4 meses más para que empiecen a hacerlo, ya se sabe que ocurre con las cosas de palacio.
Una vez conseguido todo el papeleo debes contar con que tendras que comer de una manera u otra y por mucho que te empeñes en levantar piedras, de allí no viene la comida, e incluso lo he intentado con oraciones, pero el resultado es el mismo que con las piedras pero un poco más puro.
Después de esto debes pagarte el modo de transporte, que ya puede ser el metro con el que desplazas al trabajo o el coche o moto. Con el transporte público estas obligado a pagar, ya sea la clasica t-10 o los mayores usuarios la mítica t-mes o t-50/30, las cuales ya cuestan un ojo de la cara.
Sin embargo si precisas de coche o moto, a parte de estar pagandolo como mínimo 5 añitos de nada con plazos que te ayudan a pasar el mes, debes pagar el seguro del mismo y surtirlo periódicamente de gasolina, que porque no decirlo, tampoco la regalan.
A todo este cúmulo de gastos sumadle el veterinario del animal que tengais, las revisiones del coche, las cenas con los amigos, los regalos de cumpleaños, las multas, la grúa, internet, el móvil, la luz, el agua, el gas, respirar...

En definitiva, animo a todos a que os emancipeis, excepto a esos que deseais iros de casa con 17 años y sin tener la ESO que piensan que emanciparse se consigue tan solo al salir por la puerta de su casa. La responsabilidad que adquieres y ese sentimiento de conseguir tener algo tuyo, que has conseguido con tu esfuerzo. Eso sí, todo el dinero que tengas, piensa que todo tu dinero durará en tu cuenta lo que le dura un preservativo de talla normal a Nachito Vidal.

La emancipación también te ofrece cosas buenas como el poder vivir con una cierta autonomía, poder compartir momentos que no quedan limitados por unas normas externas a tu voluntad. Tu eres tu propio juez y jurado, asumes las consecuencias de tus actos y disfrutas tu nueva libertad todo lo que te dejan. Es un nuevo paso en la vida, y lo natural es vivirla y disfrutarla. Yo no lo cambio por nada.


Para la reflexión dejo lo siguiente: propongo una emancipación libre y gratuita, en la que todos podamos vivir en aticos de 140m2 con vistas al mar y con atardeceres otoñales en los que solo verlos te caiga una lágrima. Que nos regalen los coches y que el supermercado ya sepa lo que te hace falta sin necesidad de que tu tengas que ir a comprarlo. Cobrar 3000€ a final de mes y trabajando la mitad de las horas.
Hasta que llegue ese día, me dejaré los cuernos para poder tener el capricho de comprarme unos berberechos de la marca Hacendado una vez cada 2 semanas.


Buenas noches queridos bloggers.